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Beziehung im Lockdown : So überstehst du die Quarantäne mit dem Partner !

Wie kann man diese schwierige Zeit in einer Partnerschaft gut überstehen ?!

Es ist eine schwierige Zeit. Für jeden von uns. Wir kommen durch diese einzigartige und bisher unbekannte ungewöhnliche Zeit nur, mit viel Kraft. Mit Selbstdisziplin und Durchhaltevermögen. Am Anfang kann es ja wirklich schön, sein zu Hause zu bleiben. Gemeinsame Zeit zu verbringen, die man im Normalfall nicht gehabt hätte. Aber nach ein paar Wochen oder Monaten muss man gewisse Regeln aufstellen um den sich aufbauenden Frust, oder das typische Gefühl „mir fällt die Decke auf den Kopf!“ zu kontrollieren und dem entgegen zu wirken.

Wenn man nun als Paar zusammen „eingesperrt“ ist, auf Grund dieser äußeren Umstände, müssen wir uns ernsthaft fragen: Wie können wir diese Zeit psychologisch unversehrt gemeinsam überstehen ?

Gemeinsam kannst du mit deinem Partner die Liebe in dein Haus oder deine Wohnung bringen. Du kannst durch diese Zeit mit einem Lächeln gehen, auch wenn es schwierig erscheint.

Klar würde man manchmal am liebsten die Zeit zurückdrehen und wieder in den gewohnten Rhythmus zurückkehren. Aber man kann Krisenzeiten auch als wahre Chancen ansehen. Die Chance auf Veränderung. Die Chance auf Weiterentwicklung. Oder die Chance, einfach mal die Zeit still stehen zu lassen. Den gewohnten Weg auf der Überholspur verlangsamen und die Zeit zu Zweit als geschenk ansehen.

Ich habe hier wichtige Anleitungen um sich den Alltag gemeinsam mit dem Partner in dieser schweren Phase, die wir alle gemeinsam durchstehen müssen, zu verschönern.

Frage dich und deinen Partner ob ihr zur Risiko-Gruppe gehört. Fragt euch ob ihr ein gesundes Immunsystem habt und wie ihr gemeinsam dafür sorgen könnt, euer Immunsystem in gesundem Zustand zu erhalten.

Wenn du und dein Partner der Meinung seid, dass ihr eine gesunde Lebensführung habt, dann seid ihr aus der Gefahrenzone bereits befreit.

Um eure Situation weiter zu verbessern und eure Psyche vor dem Kollaps zu bewahren, lege ich euch diese Dinge ans Herz:

1. die Telekommunikation ausschalten

Das heißt: Legt euer Handy zur Seite, schaltet den Fernseher und das Radio aus. Hört viel Musik, und wenn möglich, tanzt gemeinsam durch eure Wohnung. Auch wenn jeder seine eigene Musik mit Kopfhörern hört, hat es dennoch eine befreiende Wirkung für beide Partner. Kennt ihr Silent-Discotheken ? Das sind Dicotheken, die ihre Musik nur durch Kopfhörer spielen lässt. Jeder Besucher hört seine eigene Lautstärke und seine eigene Musik-Richtung und kann ganz individuell auf die eigenen Wünsche eingehen.

Also, holt euch eine Silent-Disco nach Hause, dreht eure Lieblingsmusik laut auf und tanzt euch die Seele frei !

Versucht in dieser Zeit auf stundenlanges Informations- und Neuigkeiten Input zu verzichten! Die Welt dreht sich auch ohne diese Informationen weiter und verpassen werdet ihr sicherlich nichts.

Falls ihr vorhabt, zum einkaufen zu gehen, informiert euch vorher kurz über die einzuhaltenden Regeln und haltet diese ein. Aber mehr Information ist für das Gehirn eine Reizüberflutung.

2. Führt gemeinsame Gespräche

Jetzt ist die ideale Zeit, über Gott und die Welt zu sprechen. Unterhaltet euch über eure Gefühle und über eure Ängste in dieser aussergewöhnlichen Situation. Es ist wichtig Dinge anzusprechen. Auch ist jetzt der ideale Zeitpunkt die Beziehungsfestplatte zu aktualisieren.

Es geht um die Fragen „Sind wir noch glücklich ? Was können wir verändern um unsere Beziehung intensiver zu gestalten? Ist unsere Beziehung in einem Zustand, indem jeder glücklich ist ?“

Versucht euch gegenseitiges Verständnis zu schenken, wenn ihr euren Frust herauslassen müsst !

Es ist extrem wichtig den Partner nicht dafür zu kritisieren, wenn er mal seine Angst, Kummer oder Verzweiflung in Worte fasst.

In Extrem-Situationen wie dieser heutigen Zeit, ist es einfach wichtig, die Stimmungen des Partners zu akzeptieren. Man kann kein psychologisches Gleichgewicht behalten, wenn die alltägliche Routine aus der Bahn geschmissen wird.

Lasst den Partner aussprechen, was er auf der Seele hat. Auch wenn man manchmal nicht der gleichen Ansicht ist.

Zuhören und versuchen den Blickwinkel des anderen stehen zu lassen.

Respekt und Mitgefühl sind in dieser Zeit äußerst wichtig.

3. gegenseitig Freiräume gewähren

Wenn man in dieser Quarantäne gezwungen wird, den ganzen Tag zusammen zu sein, muss man auch dafür sorgen, dass jeder dennoch seinen Hobbies oder normalen Alltagsgewohnheiten nachgehen kann.

Man sollte vielleicht auch mal einen getrennten Spaziergang machen, oder sich in verschiedene Zimmer zurückziehen. Es ist nichts Ungewöhnliches wenn man mal ein paar Minuten für sich alleine beanspruchen möchte. Dazu hat man auch das Recht. Vor allem, wenn man gemeinsame Kinder im Haushalt hat, ist es wichtig, sich die Zeit für die Kinder aufzuteilen. Man kann sich zeitweise gegenseitige freie Stunden oder Tage gönnen. Auch Hobbies, wie sportliche Aktivitäten sollte man unbedingt beibehalten.

Jetzt wo der Sommer in greifbare Nähe rückt, kann man sich auch im eigenen Garten eine Ruhe-Oase schaffen. Oder man legt sich alleine in die Sonne und lässt den Stress hinter sich .

Da hilft natürlich auch laute Musik. Also Kopfhörer auf und ab in den Garten zum Tanzen ! Man glaubt nicht, welche positiven Energien da freigesetzt werden !

Wechselt euch mit den alltäglichen Aufgaben im Haushalt ab und tut Dinge auch getrennt.

So kann man sich gegenseitig wieder aufeinander freuen, wenn man wieder zusammen auf dem Sofa sitzen kann.

Vielleicht kann man diese Zeit auch sehr gut nutzen um neue Ideen zu verwirklichen. Man hat endlich Zeit, sich Gedanken über das eigene Leben machen.

Wichtig ist es, sich nicht zu sehr auf die Probleme der Welt zu fokussieren. Denn die Welt dreht sich weiter, ob wir es wollen oder nicht. Und manchmal ist es besser einen gesunden Abstand zu den Dingen zu haben, die auf unserer schnelllebigen Welt tagtäglich geschehen, anstatt sich alles zu Herzen zu nehmen.

Bleibt gesund und haltet zusammen.

Herzlichst, eure Kordula

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Der Beziehungsratgeber- Endless Love!
Mit diesem Buch findest du wieder Glaube an die Liebe und deine Beziehung.

Wie du mit einfachen Veränderungen Deiner Sicht- und Denkweise eine ausgeglichene und glückliche Partnerschaft erreichst, die alle Hürden des Lebens gemeinsam überstehen kann.

Endlose Liebe bedeutet viel Arbeit für Paare- aber es macht durchaus Sinn, sich mit der Funktionsweise der Beziehung zu beschäftigen. Denn wir wollen alle eine glückliche Partnerschaft führen und für immer frisch verliebt bleiben- jedoch sind Beziehungskrisen, Ehekrisen und Partnerschaftsprobleme leider nicht ausgeschlossen. Wenn wir anfangen zu lernen, wie eine dauerhafte und glückliche Beziehung funktioniert, können wir die Regeln und Tipps im Alltag einfach einführen und verbessern dadurch nachhaltig unser Miteinander mit dem Partner.

Dieser Beziehungsratgeber kann deine Sicht auf die Liebe und auf dein Beziehungsleben verändern.
Er zeigt
– Wie du eine Basis für deine Beziehung erschaffen kannst, mit der die Beziehung dauerhaft glücklich werden kann.
-Wie du lernst deine eigene Individualität und die deines Partners zu akzeptieren, denn nur durch Akzeptanz kann man als Paar Respekt und Einfühlungsvermögen empfinden.
-Was dein Selbstwertgefühl mit deiner Beziehung zu tun hat.
-Wie du mit Fremdgehen, einer Affäre oder einem Seitensprung umgehen kannst.
-Wie du konstruktiv mit deinem Partner in der Beziehung streiten lernst.
-Welche Regeln wichtig für eine glückliche Beziehung sind und wie du sie im Leben einbauen kannst.
-Wie man Eifersucht in der Beziehung vermeiden kann
-Wie man erfolgreich durch die Mid-Life-Krise kommt ohne sich vom Partner zu trennen
-Wie man lernt sich als Paar in einer Beziehung nicht aus den Augen verliert und es zu einer WG- ähnlichen Beziehung kommt

Man kann seine Beziehung retten und dauerhaft glücklich mit dem Partner werden, wenn man den Mut hat sich selbst zu hinterfragen. Man muss die Routine durchbrechen. Man muss seine eigenen Wünsche und Vorstellungen einer Beziehung finden um zu wissen, wohin wir überhaupt mit dem Partner gehen möchten oder was uns unsere wahren Beziehungsprobleme sagen möchten?
Kann man selbst etwas gegen die Beziehungskrise tun?
Ja, man kann ! Und es gibt keine Rätsel oder Geheimnisse dafür.

Wir können eine glückliche Beziehung erschaffen mit Respekt und Einfühlungsvermögen.
Wir können eine Beziehung erschaffen, mit Vertrauen und Freiheit.
Wir können eine Beziehung erschaffen, mit erfüllter Sexualität (mit Eigenliebe und gesundem Selbstwertgefühl.)

Es liegt in unserer Hand -und wir sind im Stande es zu lernen.

Wir müssen uns nur selbst in einer Partnerschaft wiederfinden um die Kraft zu haben durch Höhen und Tiefen zu gehen. Jede Hürde im Leben ist ein Teil einer Veränderung unseres Selbst, die wir mit dem Partner mit Liebe und Verständnis teilen können. Dadurch vermeiden wir sinnlose Trennungen und werden gemeinsam mit der Beziehung wachsen. Und am Ende ist die Belohnung, dass man auf viele gemeinsame schöne Momente zurückblicken kann und stolz sagen kann: Wir haben es geschafft!

Der Beziehungsratgeber „endless Love“ ist für Paare und Singles geeignet und gibt Tipps und Wege wie man die Liebe des Lebens behalten kann, die Beziehung retten oder sie verbessern kann, Eifersucht und Konflikte in der Beziehung auflösen und Beziehungsprobleme überwinden kann- auch ohne Paartherapie.

Es lohnt sich, sich für die Liebe zu interessieren und zu lernen, dass es für Jeden von uns möglich ist !

Herzlichst, deine Kordula

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Lange Beziehung : 3 Tipps, wie du deine Beziehung positiv gestalten kannst.

….und wie du sie in deinem Alltag einbauen kannst !

Es scheint eigentlich nicht schwierig zu sein, eine glückliche Beziehung zu führen. Jedoch haben Paartherapeuten immer mehr Arbeit und Beziehungen haben immer mehr Schwierigkeiten eine gesunde Basis aufzubauen. Trennungen gehören leider zum Alltag und es wird nur noch wenig Zeit und Kraft für eine funktionierende Beziehung investiert. Doch es gibt sie noch. Irgendwo zwischen enttäuschenden Erfahrungen, Verzweiflungen und Sackgassen der Emotionen. Die Liebe, um die es sich zu kämpfen lohnt. Dieser eine Mensch, ohne den wir einfach nicht leben möchten und am liebsten alles in die Wege setzen, damit alles gut geht. Damit die Liebe nicht stirbt und man gemeinsam als altes Ehepaar auf einer Parkbank sitzt und rückblickend feststellt, dass man es irgendwie doch geschafft hat.

Und eigentlich ist es nicht wirklich schwierig eine Beziehung auf Überlebensdauer zu trainieren. Man sollte sich nur ein paar Regeln in der Partnerschaft aufstellen – und sich natürlich auch im Alltag daran halten. Um es nicht so weit kommen zu lassen, dass man keinen Ausweg mehr sieht und der Trennung nur noch durch eine Paartherapie entgehen kann, gibt es hier drei einfache Tipps, die man in seinen Beziehungsalltag einbauen kann um die Liebe nicht mehr auf Sparflamme zu halten.

Angewohnheit 1

Gespräche führen / miteinander reden / kommunizieren

Das gute alte Gespräch verliert in heutigen Beziehungen leider immer mehr an wichtigem Wert. Überall wo man hinsieht, sei es in S-Bahnen, Bussen, Restaurant, oder sogar in der Arbeit, sieht man nur noch Menschen, die mit ihren Smartphones fest in der Hand beschäftigt sind. Diese Art von Beschäftigung hat sich leider in den letzten Jahren immer weiter zum Trend entwickelt und die Gesellschaft wird sich über die Konsequenzen nur bedingt bewusst. Klar, gehört ein Handy dazu. Ohne Smartphone fühlt man sich regelrecht nackt. Aber man wenn man in einer Beziehung ist, sollte man den Konsum des Smartphones, auf die Zeit alleine beschränken. Wenn man also mit seinem Partner gemeinsame Zeit verbringt, sollte man im Stande sein, sein Handy entweder auf die Seite (natürlich lautlos) zu legen oder wer das nicht kann, sollte es doch besser ausschalten. Denn es ist wichtig, dass man in der Zeit, die man mit seinem Partner gemeinsam verbringt, die Aufmerksamkeit voll und ganz der Partnerschaft schenkt.

Weißt du noch, wie es sich anfühlt, deinem Partner, bei einem tiefsinnigen Gespräch, in die Augen zu schauen? Kennst du noch seinen Gesichtsausdruck, wenn er versucht, dir einen Witz lustiger zu erzählen, als der Witz eigentlich tatsächlich ist?

Hast du noch dieses aufregende Gefühl, wenn du gerade etwas erlebt hast, und du kaum abwarten kannst, es ihm persönlich zu erzählen? Wann hat er dir das letzte Mal den bedeutenden Satz „Ich liebe dich!“ gesagt, und dir dabei in die Augen geschaut? Werden wichtige Gespräche hauptsächlich nur noch über WhatsApp und Co. „besprochen“?

Wenn du nun gemerkt hast, dass es schon eine Ewigkeit her ist, dass ihr ein einfaches Problem gemeinsam und persönlich gelöst habt, dann wird es JETZT höchste Zeit, an eurer Gesprächskultur zu arbeiten! Sonst sieht eure gemeinsame Zukunft miteinander nicht gerade vielversprechend aus!

Sorgt dafür, dass, während eurer gemeinsamen Zeit, die Smartphones auf lautlos oder ausgeschaltet sind. Seht und spürt, wie sich ein Vakuum für Gespäche bildet. Wenn kein Handy zwischen euch ist, entsteht Raum für Zweisamkeit. Natürlich sollten auch Fernseher und andere Telekomunikationsmittel. ausgeschaltet bleiben.

Interessiert euch für den Tagesablauf des jeweils Anderen. Ein einfaches „Schatz, wie war es in der Arbeit?“ kann wahre Gesprächswunder wirken. Es ist wichtig sich auch über die Arbeit zu unterhalten. Denn man verbringt dort die meiste Zeit des Tages, und es ist selbstverständlich, dass man dem Ärger oder der Freude, die man dort erlebt, auch jemandem mitteilen kann. Auch wenn man niemanden kennt oder nicht das gleiche Fachgebiet hat, kann man trotzdem offen für die Rede-Bedürfnisse des Partner sein.

Setzt euch gegenüber, oder schaut euch bei Gesprächen in die Augen. Somit kannst du auch die Emotionen erkennen, die sich beim Gesagten entwickeln. Ihr bekommt die Chance die Musik zwischen den Zeilen zu erkennen. Euren Gefühlen Worte zu schenken.

Man bekommt mit, welche Gefühle hinter den Aussagen stecken. Ob du traurig, verärgert oder glücklich bist, kannst du durch deinen Gesichtsausdruck und deine Stimmlage ausdrücken. Dein Partner fängt an, deine Geschichte zu verstehen.

Durch ein tiefes, interessantes Gespräch werdet ihr wieder die echte Verbindung spüren, die zwischen euch existiert. Eure Beziehung wird sich festigen, ihr werdet eine eigene Gesprächskultur entwickeln und wieder mehr Vertrauen zum Partner spüren. Ihr werdet eine Verbundenheit aufbauen und wisst, dass ihr euch aufeinander verlassen könnt, wenn es darum geht ein Problem anzusprechen oder um Rat zu fragen. Dadurch wird die Beziehung auf emotionaler Ebene starkt und eure gemeinsame Zeit wird auf einer besonderen Art intensiviert. Durch das neue Beziehungsklima, dass ihr erreichen werdet, ohne Ablenkung, habt ihr die Möglichkeit, auch Anliegen, die euch Beide betreffen, zu besprechen. Probleme gemeinsam zu lösen, und Missverständnissen aus dem Weg zu gehen. Mit der Zeit werdet ihr die positive Veränderung bemerken. Nun müsst ihr nur noch stark genug sein, diese Gewohnheit auch durchzuhalten. Denn wenn du deinen Partner liebst, dann sollte der Verzicht einer Ablenkung eigentlich nicht so schwierig sein.

Angewohnheit 2

Berührungen austauschen / Sexualität erleben

In vielen Beziehungen kommt es nach einigen Monaten oder Jahren leider vor, dass Berührungen und die Sexualität auf der Strecke des Alltags verloren gehen. Leider. Denn auch dies ist eine überlebenswichtiger Punkt, der in einer erfüllten Beziehung auf gar keinen Fall fehlen darf. Denn ohne Berührungen oder Sex mit dem Partner, verliert die Beziehung an Tiefe und an Verbindung.

Jede Beziehung bedeutet Arbeit. Dessen sind sich die meisten Paare sicherlich bewusst. Jedoch haben sie oftmals nicht den nötigen Mut, diese Arbeit anzunehmen, um eine positive Veränderung zu erreichen. Einfacherweise sitzt man lieber abends zusammen auf dem Sofa, mit den Handy in der Hand und vertieft sich in die neuesten „Likes“ seines letzten Selfies. Und mit der Zeit glaubt man, dass der Partner mit der Situation genauso „zufrieden“ ist und lässt alles wie gewohnt laufen ohne dabei an die schwerwiegenden Folgen für die Beziehung zu denken.

Und die Folgen sind statistisch leider auch bewiesen:

Jede dritte Ehe wird auf Grund von Fremdgehen und zu wenig Leidenschaft geschieden. In Beziehungen sind die häufigsten Trennungsgründe natürlich auch zu wenig Sexualität und in Folge dessen zu wenig körperliche Nähe zu dem Partner.

Und dies passiert so schleichend, dass viele Paare in der Paartherapie landen und es nicht einmal bemerkt haben, dass sie sich voneinander entfernt haben.

Also warum werden wir uns den Folgen nicht JETZT bewusst und fangen an uns einander wieder näher zu kommen? Wenn du eine dauerhafte Beziehung mit deinem Partner beabsichtigst, und bereit bist an eurer Liebe zu arbeiten, dann solltest du die Ärmel hochkrempeln anfangen an deiner Beziehung zu arbeiten – denn von nix, kommt nix!

Du darfst das Thema Sex in deiner Partnerschaft auf gar keinen Fall zur Seite schieben! Es darf nicht zum Alltagsprogramm werden und du solltes ab und zu mit deinem Partner eine Aktualisierung in Sachen Wünschen und Vorstellungen vornehmen. Es gilt, immer auf dem Laufendem zu bleiben in Sachen Sexualität.

Es ist ja nicht so, dass wir dafür keine Zeit hätten- oder keine Lust. Denn für andere Dinge nehmen wir uns schließlich auch genügend Zeit. Wir sind auch nicht zu müde oder zu gestresst. Die Sache ist die, dass wir einfach zu bequem mit der Zeit werden. Wir sind uns dem Partner zu sicher und hoffen insgeheim, dass er nicht dahinter kommt, dass wir heimlich den neuen Fitnesslehrer oder die nette, blonde Mitarbeiterin aus dem Supermarkt, heiß finden. Bis dann der große Knall kommt und einer von Beiden seinem, natürlich vernachlässigten, körperlichen Grundbedürfnis außerhalb der Beziehung nachgeht.

Soll so, das Ende eurer Liebe aussehen?

Nein? Na dann hast du nun die Chance eure Liebe dauerhaft zu verbessern und einer möglichen Paartherapie zu entkommen.

Versucht euch wieder körperlich näher zu kommen. Berührt euch. Streichelt euch. Sagt euch „nette“ Dinge ins Ohr. Es dürfen natürlich auch nicht-jugendfreie Dinge sein – alles ist erlaubt!

Seid mutig und sprecht über eure Bedürfnisse. Bleibt offen für neue Techniken im Bett oder bestellt euch Ratgeber über diese Thema.

Lasst den Alltagsstress nicht über euch herrschen. Vergesst nicht, wie ihr den Anfang eurer Beziehung erlebt habt. Wie war es in dieser Zeit? Auch langweilig und öde? -sicher nicht!

Bringt also den Flair wieder in eure Beziehung, bei dem ihr nicht die Finger voneinander lassen könnt. Schiebt die Müdigkeit und die Lustlosigkeit in eurem Gehirn in die hinterste Ecke. Denn mit dem Essen kommt der Appetit. Schafft euch so viele Freiräume wie möglich! Manchmal kann auch ein „Quicky“ zwischendurch ein wahres Feuerwerk entfachen.

Und wie im ersten Tipp erwähnt, sprecht über eure Bedürfnisse beim Sex. Es ist nichts Schlimmes dabei. Findet heraus, was euch anmacht und sagt dem Partner auch wann ihr Lust auf ihn habt.

Langweilige Beziehungen kennen wir genug. Also lasst nicht zu, dass ihr genauso werdet!

Klar, kostet es ein bisschen Überwindung, sich mit diesem Thema auseinanderzusetzen. Aber es ist die beste Investition, die ihr für euch als Paar machen könnt.

Es bringt nicht nur für eure Beziehung sehr viel, es ist auch für eure körperliche und emotionale Entwicklung äußerst wichtig. Wer 2-3 mal wöchentlich Sex hat, der tut sehr viel Gutes für sein Wohlbefinden. Zudem ist Sex eine Sache, die die Beziehung stärkt und lebendiger macht. Es ist ein Grundbedürfnis des Menschen, dass außerdem noch Spass macht! Entweder du machst es mit deinem Partner, oder jemand Anderes wird es bald für dich tun. Also viel Spass beim praktizieren!

Angewohnheit 3

Freiraum lassen / Hobbies nachgehen / Freunde treffen

Eine Beziehung besteht aus zwei Menschen, die sich lieben. Jedoch darf man nie vergessen, dass es sich hierbei um zwei Individuen handelt. Mit unterschiedlichen Interessen, unterschiedlichen Werten und unterschiedlichen Ideen. Die Ansicht und Angewohnheit, dass man in einer Beziehung alles gemeinsam machen muss, ist erstens veraltet und zweitens nimmt es jeden Sauerstoff aus der Beziehung. Man braucht auch in der Beziehung seinen Freiraum um den Dingen nachzugehen, die nur uns selbst interessieren und uns glücklich machen. Zusammen mit dem Partner, aber trotzdem ein Individuum bleiben. Jeder mit seinem Hobby, mit seinen Intressen und mit seinem Freundeskreis. Freiraum zur Entfaltung seiner eigenen Persönlichkeit ist ein sehr wichtiger Punkt einer glücklichen und erfüllten Beziehung. Lernt zu verstehen, dass der Partner sein eigener Schöpfer ist. Er ist einzigartig und er soll es auch bleiben. Wir lernen fälschlicherweise oft, dass es bei Beziehungen nur noch ein „Wir“ gibt. Dieser Zustand ist jedoch leider auf Dauer tödlich für ein Paar. Es wird einfach ersticken, weil es keine Luft mehr für das eigene Sein hat.

Anstatt sich nur noch auf den Partner zu konzentrieren, sollte man sich in erster Linie selbst nicht verlieren. Pflegt eure Freundschaften, trefft euch getrennt mit eurem besten Freund oder Freundin. Geht euren Hobbies und Leidenschaften nach. Tut dass, was euch alleine auch glücklich macht und ausfüllt. Auch wenn dafür nur ein gewisser Zeitraum zur Verfügung steht. Dieser sollte beiden Partnern in jedem Fall gewährt werden. Auch wenn uns das, was der Partner in dieser Zeit tut, überhaupt nicht interessiert – es ist seine Art glücklich zu sein! Wir haben nicht das Recht ihm das zu verbieten. Solange die Regel und Zeiten eingehalten werden, und sich beide Partner voll und ganz ausleben können, sind die Voraussetzungen für eine langanhaltende, erfüllte Beziehung gegeben. Viele Paare sehen sich nach einer gewissen Zeit in ihrer Beziehung nicht mehr als Ganzes. Sie befinden sich in einer Partnerschaft, inder sie nur noch mit dem Partner ein Ganzes sind. Und genau aus diesem Grund ist es enorm wichtig, sich nicht als Ganzes zu verlieren. Sich immer als ein unabhängiges Individuum zu sehen und seinen eigenen Bedürfnissen Gehör schenken.

Man darf nicht in einer Sackgasse des Lebens stehen bleiben. Manchmal muss man auch mal in der Lage sein den Blick zu wenden, um eine Veränderung in der Beziehung vorzunehmen. Dies sollte jedoch schon passieren, bevor die Zeit für einen Paartherapeuten angekommen ist.

Niemand sagt, dass es einfach ist. Jedoch kann man sich einfache Regeln für die Partnerschaft setzten, die einen frischen Wind in die Beziehung bringen.

Anstatt sich einen Paartherapeuten zu leisten, empfehle ich lieber ein tolles Wochenende zu zweit, in einem Wellness-Hotel zu verbringen -ohne Handy – ohne Telekomunikation- und ohne jegliche Ablenkungen. Nur das Paar selbst. Was in dieser Zeit alles passiert, wirkt oft wahre Wunder!

Probiert es aus!

Herzlichst, eure Kordula

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Hilfe nach Fremdgehen, Seitensprung oder Affäre : So überstehst du deine Beziehungskrise!

Welche Tipps muss man beachten um nach einem Seitensprung wieder in die Beziehung zu finden !

Untreue! Die ersten Schritte zur Klärung

Wenn dein Partner in der Beziehung fremdgegangen ist oder sogar eine Affäre hatte, dann ist für dich die Welt natürlich nicht mehr wie sie vorher war. Es schmerzt unerträglich und man schafft es kaum noch seinen normalen Alltag zu leben. Jeder Gedanke ist schleppend und fühlt sich an wie ein Messerstich ins Herz. Die Fragen „Wie konnte er/sie mir das nur antun?“ „Warum ist das passiert?“ oder „Bin ich etwa auch schuld daran?“ kreisen wie kleine störende Moskitos um deinen Kopf! Gleichzeitig versucht dein Partner, wie wild, seine Reue zu zeigen und möchte alles irgendwie erklären. Auch wenn ihr aus deiner Sicht immer eine glückliche Beziehung hattet, will er sich trotzdem dazu äußern. Doch im Moment gibt es eigentlich nichts zu erklären. Die Situation sollte erst einmal ein bisschen ruhen. Und das wichtigste ist natürlich: du solltest versuchen einigermaßen einen kühlen Kopf bewahren. Es ist schwierig!- natürlich- Aber es wird dir besser dabei gehen, wenn du dir das Recht auf eine kleine Verschnaufpause gönnst. Aber bitte nicht zu lange. Mein Tipp, nimm dir maximal 5 Tage Auszeit von deinem Partner. Lass in diesen 5 Tagen deiner Trauer, deiner Wut und deinem Selbstzweifel einfach freien Lauf. Weine, Lache, sieh dir traurige Filme an, geh um 20.00 Uhr ins Bett und versuche auszuschlafen- tu einfach alles, das dir hilft, dein Gleichgewicht nicht zu verlieren. Denn ein solches Erlebnis entspricht etwa einem Trauma, dass man erlebt. Und der Körper benötigt jetzt viel Ruhe. Nach diesen 5 Tagen solltest du, dann, wenn du das Gefühl hast, dass es emotional in Ordnung ist, ein Gespräch mit deinem Partner suchen. Es geht nun darum wie du dich in seiner Gegenwart fühlst.

Bist du froh wieder in seiner Nähe zu sein? Fühlt es sich gut oder schlecht an ? Wie geht es dir, mit seinem Anblick der Reue?

Wenn du, nach all diesen Fragen, bereit bist ihm zu verzeihen, und eurer Liebe eine Chance zu geben, dann geht die Arbeit erst richtig los. Ihr müsst euch in euren zukünftigen Gesprächen klarwerden, wie es so weit kommen konnte, dass der Partner den Fluchtweg genommen hat, anstatt sich dir zuzuwenden um eine Veränderung einzuleiten. Es geht nun alleine um die Aktualisierung eurer Gefühle. Redet viel. Lasst alles raus. Kein Blatt darf vor den Mund genommen werden. Und vor allem immer ruhig bleiben. Falls es doch zu heftig oder heikel wird und ihr euch nur gegenseitige Vorwürfe macht, dann, brich gemeinsam mit deinem Partner das Gespräch lieber ab und versucht es zu einem gegebenem Zeitpunkt nochmal. Der tiefe Schmerz wird mit der Zeit ein bisschen abklingen und man wird irgendwann (der Eine früher, der Andere später) den nötigen emotionalen Abstand haben, um ein normales Gespräch zu führen.

Viele Paare, entscheiden sich getrennte Wege zu gehen und ein Gespräch bleibt ungeschehen.

Ich, aber denke, man sollte sich immer aussprechen- auch wenn es sehr weh tut- um zu merken, ob es noch eine Chance gibt für die gemeinsame Zukunft oder nicht. Schade finde ich es, wenn kein Gespräch stattfindet, obwohl sich beide Partner immer noch lieben. Sie trennen sich, und es bleibt für immer das Gefühl, dass man nicht genau Bescheid weiß, warum es überhaupt zum Seitensprung, und letztendlich zur Trennung kam. Glaubt gemeinsam daran, dass die Liebe viele Hürden überstehen kann. Ihr werdet nicht das Erste und nicht das Letzte Paar, auf der großen weiten Welt sein, die durch solch eine Erfahrung gehen müssen. 

Ich wünsche euch für diese schwierige Zeit, viel Kraft und Ausdauer! Glaubt an eure Liebe !

Proffessionelle HILFE für deine PARTNERSUCHE !!

Habt ihr bereits solch eine schmerzhafte Erfahrung in eurer Beziehung gemacht ? Habt ihr verziehen? Und wie ging es weiter? Hat die Liebe gesiegt?

Teile mit uns deine Erfahrung. Denn du bist sicherlich NICHT alleine!

Herzlichst ,eure Kordula

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Die Schöne und das Biest : Was schöne Frauen an „hässlichen“ Männern finden.

Warum die schönsten Frauen häufig „hässliche“ Männer für eine Beziehung wählen

Der Hässliche

Hast du dich schon einmal gefragt, warum die schönsten Frauen sich meistens die „hässlichsten“ Partner aussuchen? Oder warum manchmal Paare in Beziehungen so komplett unterschiedlich in ihrer Optik sind? Viele von uns haben schon unnötige Kommentare losgelassen, wie zum Beispiel:


„Was will Die denn mit so ´nem hässlichen Vogel ??“

Oder
„Ach die ist doch nur mit dem zusammen, weil er viel Geld hat!“ Oder
„Mann! Die zwei passen optisch überhaupt nicht zusammen!“


Solche, oder ähnliche Sprüche, kennt man. Aber warum ist die Realität wirklich oft so, dass es manchmal nicht um Geld oder anderen Reichtum geht, wenn es bei Frauen um die Wahl der Männer geht? Sondern, um das Gefühl begehrt und angenommen zu werden, und um die wahre Liebe.

Vielleicht, weil der Hässliche über sich selbst lachen kann. Er nimmt sich nicht zu ernst, da er sowieso hässlich ist. Nach dem Motto

„Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert!”

Ein hässlicher Mann macht sich keine Gedanken mehr um sich selbst. Er ist meistens nett und hat immer ein Lächeln auf dem Gesicht. Er ist charmant, zuvorkommend,höflich. Er will nicht im Mittelpunkt stehen, weil er es vorzieht, nicht gesehen zu werden. Er weiss wie man mit Frauen umgehen muss, weil es nicht selbstverständlich ist, dass man Eine an seiner Seite hat. Er versucht Gedanken zu lesen, Berge für Sie zu versetzen, sodass sie glücklich ist. Er kann sich oft sehr gut artikulieren. Er setzt viel auf seinen inneren Charakter, weil er mit seinem Äußeren nicht punkten kann. Er geht auf die Frau ein. Versucht sie zu verstehen. Behandelt sie wie eine blühende Blume. Beim Sex, will er seine Angebetete zuerst glücklich machen, weil Sie für ihn an erster Stelle steht.
Der Hässliche verurteilt andere Menschen nicht, auf Grund des Aussehens. Er verurteilt nur Charakterschwäche!
Er ist die reinste Form von Menschlichkeit, weil er weiß, wie es sich anfühlt zu leiden. Er ist in der Schule schon als Kind gemobbt und ausgeschlossen worden. Er hat jede negative Form seines Leidensweges überstanden und weiß, dass Nichts selbstverständlich ist -nicht einmal Freunde zu haben! Er hat die tiefsten und dunkelsten Ecken seiner Seele schon kennengelernt und weiß die Sonne des Lebens zu schätzen.


Während der „Hübsche“ und „Schöne“ stehenblieb, entwickelte sich der Hässliche stetig innerlich weiter.


Der Hässliche geht auf die Frau ein, wie kein Anderer. Er versucht für immer zu bleiben, im Gegensatz zum Hübschen, der ein Haltbarkeitsdatum zu haben scheint.
Vielleicht wählen Frauen aus diesen Gründen „hässliche“ Männer.

Weil der „Hässliche“ versucht, für immer zu bleiben.

Denn er weiß auch:

Der Anblick der Schönheit vergeht, während die Schönheit seines Charakters für immer bleibt!

Alle Menschen haben ein Recht auf Liebe! Seid nicht oberflächlich!

Denn die wahre Schönheit liegt nicht im Äußeren, das weiß jeder Mensch!

Herzlichst, eure Kordula

P.S.: Du hast Probleme in deiner Beziehung mit deinem Partner? Seid ihr nicht mehr das glückliche, verliebte Paar, dass ihr am Anfang eurer Beziehung wart. Findest du es schade, dass sich euer gemeinsamer Alltag zur langweiligen Routine entwickelt hat? Würdest du gerne wieder mit deinem Partner auf einer Wellenlänge schwimmen und mal wieder einen gemeinsamen Höhenflug erleben? Super, dann hast du die Hoffnung auf eine erfüllte Beziehung mit deinem Partner noch nicht aufgegeben! Ich empfehle ich dir deshalb, das eBook „Der Beziehungsratgeber endless Love “ (klicke hier auf den Titel) zu lesen. In diesem eBook lernst du in einfachen Schritten, wie du deine negativen Verhaltens- und Denkweisen auflösen kannst, damit du endlich wieder mit deinem Partner die große Liebe spüren darfst! Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und viel Erfolg dabei!

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Beziehung zwischen Eltern und Kindern: Wer entscheidet über gut und böse ??

Schlechter Vater, schlechte Mutter? Gibt es das überhaupt?

Wenn ich hier eine Seite über glückliche Beziehungen erschaffen habe, dann schließe ich natürlich jegliche Beziehung mit ein. Sei es die Freundschaftliche, Elterliche oder Partnerschaftliche. Aber auch die Beziehung zu sich selbst, sollte eine Glückliche sein.

Wir leben in einer Welt, in der Trennungen leider eine große Rolle spielen. Es ist leider zur Normalität geworden. Es gehört mittlerweile zum Gesellschaftsbild dazu. Und ich meine auch ein bisschen, dass viele Menschen, es als eine Art Stärke in sich sehen, wenn sie sich von ihrem Partner trennen. Nach dem Motto:“ Guck, ich schaff´ mein Leben auch ohne Dich!“ Ich möchte auch nicht darüber urteilen, ob man jetzt für seine Partnerschaft kämpfen sollte oder nicht. Und der Kampf um eine Person zeigt natürlich auch die Schwäche einer Person. Nach dem Motto: „ Ich schaff´es einfach nicht ohne Dich zu leben!“ Und dies wiederum geht für viele natürlich mit einer enormen Überwindung des eigenen Egos einher. Aber letzten Endes bleibt es Jedem selbst überlassen, ob er sich diesem Kampf hingibt oder nicht .

Wichtig ist es jedoch zu entscheiden ob man diese Hürde mit dem Partner überwindet. Ob die Liebe zu dieser Person groß genug ist. Oder ob man, einfachheitshalber, seinem Ego nachgibt und, diesem zu Liebe, „der Stärkere“ bleibt und sich trennt.

Wenn jedoch Kinder dazwischen sind, sollte die Situation anders bewertet werden. Das Paar hat sich also (vor langer Zeit) einmal geliebt (oder liebt sich immernoch- außer das Ego steht auch wieder dazwischen!) und hat gemeinsam ein oder mehrere Kinder. Sie trennen sich und entscheiden sich, das Sorgerecht zu teilen. Oft ist es nun so, dass der Part, der weniger Zeit mit den Kindern verbringt, sich selbst, oft als schlechter Vater oder schlechte Mutter sieht.

Dabei frage ich mich nur: Warum setzt sich diese Verurteilung überhaupt in einem Menschen fest? Haben weder Väter, noch Mütter eine solche “Verurteilung“ verdient? Sollte es diese Wortverbindung „schlechte Väter“ oder „schlechte Mütter“ überhaupt geben?

Mann kann sich darüber streiten wer schlecht oder besser für die eigenen Kinder ist. Jedoch denke ich, sind wir alle Menschen mit Fehler. Für unsere Kinder machen wir das, was in unserer Situation, in unserer Macht steht. Wir geben unseren Kindern, so viel Liebe, wie wir emotional im Stande sind, zu geben. Wir erziehen sie nach unserer Kapazität der Möglichkeiten. Bei getrennt lebenden Eltern, haben sie den Kontakt zu den Kindern, so oft, wie es das Leben eben zulässt.

Wir dürfen uns als Eltern keinen Stempel auf die Stirn setzen „ich bin eine zu sensible Mutter“ oder „ich als Vater habe nie Zeit für meine Kinder“.

Es gibt keinen Stempel auf der Stirn. Das Bild, eines schlechten Vaters oder einer schlechten Mutter, dass wir uns aufsetzen, tragen wir in uns selbst. Wir sind diejenigen, die uns am meisten verurteilen. Das Bild, das wir in uns tragen ist eine Wunschvorstellung. Und fast IMMER kommen wir diesem Bild nicht einmal annähernd heran!

Wer ist ein guter Vater? Wer war für uns ein guter Vater? Und welche Mutter sieht sich als perfekt ? Und macht alles richtig ?

Hattest du eine Bilderbuch-Kindheit?

-Nein?

– Ich auch nicht !

Also fangen wir doch an, unsere Kapazität als Väter oder Mütter unseren Möglichkeiten anzupassen.

Fangen wir an, die Möglichkeiten wahrzunehmen, die wir in unserem Leben nun mal haben. Geben wir unseren Kindern doch dass, was ihnen am Meisten hilft. Nämlich eine funktionierende emotionale Verbindung!

Es geht nicht um tägliche Präsenz. Es geht nicht um viel Geld und noch mehr Geschenke. Es geht darum, eine emotionale Präsenz in deinem Kind zu kreieren.

Was gibt es Schöneres für ein Kind, wenn es weiß, das es immer jemanden gibt, bei dem es mit Problemen ankommen kann? Egal in welchem Alter das Kind ist. Als Eltern, darf man sich nicht als „zu viel“, oder als „störend“ im Leben der Kinder sehen. Denn es gibt kein Vater zu viel oder keine Mutter zu viel. Je mehr Anlaufstellen man als Kind bekommt, an die man sich in schwierigen Situationen im Leben wenden kann, desto besser! Auch wenn es nur Nachrichten über „WhatsApp“ sind. Wir sind im Leben unserer Kinder die engste und tiefste Verbindung die es jemals geben wird.

Das Gefühl Etwas falsch zu machen in der Erziehung, sollten wir ablegen! Denn es gibt nichts Falsches. Wir können im Leben nur so viel von uns geben, wie in uns selbst auch tatsächlich ist. Wie wir vielleicht auch selbst von den eigenen Eltern anerzogen bekommen haben.

Wir müssen Einzig und Allein nur entscheiden, welche Kapazität an Möglichkeiten wir haben, um ein „guter Vater“ oder eine „gute Mutter“ zu sein.

Welche Wege können wir gehen, dass wir das „schlechte“Bild, dass wir in uns tragen, verbessern können? Warum sind wir nicht im Stande, mehr zu geben, wie wir eigentlich können und eigentlich auch wollen? Können wir unsere Macht über unsere Emotionen vergrößern? Können wir unsere Kapazität unserer Möglichkeiten erweitern? Haben wir die Möglichkeit unseren Kindern emotional näher zu kommen? Wenn ja, warum sind wir dann nicht tatsächlich näher? Welche ,noch so großen Steine, können denn wirklich im Weg liegen, dass man es nicht schafft, eine emotionale Bindung zu seinen eigenen Kinder zu pflegen ? (Da kommt natürlich wieder die Überwindung des eigenen Egos ins Spiel)

Denn die Zeit vergeht schnell. Das wissen wir alle. Schneller wie es uns manchmal lieb ist. Die Kinder werden zu Erwachsenen und irgendwann haben wir nicht mehr das Ruder in der Hand. Wir können keine Berge mehr versetzen. Und Alles was übrig bleiben wird, ist das tiefe Gefühl der Schuld. Schuld, darüber, dass wir mehr hätten geben können. Dass die Liebe die wir fühlen, nie dort ankam, wo sie hätte Berge versetzen können. Dass wir die Möglichkeiten hatten, und sie nicht wahrgenommen haben. Dass wir uns Felsen zwischen uns und unseren Kinder gelegt haben. Nicht Steine. Denn Steine kann man leicht beseitigen.

Denn Einzig und Allein, wer am Ende unserer Tage entscheiden darf, ob wir „gut“ oder „schlecht“ waren -sind unsere Kinder selbst!

Sie werden dir vielleicht nie sagen, ob es gereicht hat. Ob du Fehler gemacht hast oder nicht. Ob sie sich geliebt gefühlt haben, oder nicht.

Aber, ob DU schlussendlich, dein Gefühl der tiefen Schuld, bis ins Grab mitnehmen willst, oder ob du HEUTE noch, vielleicht, einen Schritt zur Verbesserung deines Bildes machen wirst, das du in dir trägst -das musst du selbst entscheiden. Denn nur du kannst deine Kapazität deiner Möglichkeiten erweitern. Nur du entscheidest, ob deine Liebe zu deinem Kind sich in Luft auflösen soll. Oder ob du deiner Liebe, den Weg zeigst, wo sie wachsen kann. Nur du weißt, welche Steine du tatsächlich verschieben kannst. Denn, auch nur du, hast die Macht, diese einzigartige Verbindung zwischen dir, und DEINEM Kind, mit eigenem Schweiß zu erschaffen -ganz egal in welcher Situation du gerade stehst.

Es wird sich allemal lohnen!

Herzlichst, eure Kordula

Mein Service für dich und deine Beziehung

Bei Beziehungs-Krisen steht Erste-Hilfe an oberster Stelle!

Mit meinem vielfältigen Angebot helfe ich dir dabei, deine angestrebten Ziele zu erreichen. Du bist nicht sicher, was du brauchst und wie du deine Beziehungsprobleme loswerden kannst? Ich erkläre dir, welche Wege du für dich einschlagen kannst, um deine Partnerschaft wieder in die richtige Bahn zu leiten. Ich glaube, zusammen mit dir, fest an die Liebe und an das Projekt langjährige Beziehung.

Erste Hilfe für deine Beziehung.

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Hohe Erwartungen in der Beziehung ? Wie du die Realität wieder in deine Beziehung bringst !

Kennt ihr das Gefühl lebendig zu sein ?

Ich meine so richtig die Luft durch die Lungen zu atmen und sich dabei so richtig im Hier und Jetzt zu sein und zu fühlen !

Mir geht es natürlich nicht oft so. Mein Alltag ist vielleicht zu angespannt – mit Kinder,Haushalt und anderen alltäglichen Problemen !

Das Leben spielt manchmal nicht so, wie man es sich gerne vorgestellt hat oder sich wünscht.

Ich habe alles, was ich mir je gewünscht habe. Mein Bild von einem Traumprinzen, Kindern und mein Leben zu Hause habe ich mir immer in meinem früheren Single-Leben vorgestellt. Es war als wäre mein Leben dafür bestimmt. Und alles was man ins Universum hineinruft, bekommt man ! Deshalb muss man immer aufpassen, was man sich wünscht! Aber die Vorstellung, dass man sich alles wünschen kann und es geht wirklich in Erfüllung, kann auch beängstigend sein.

Es funktioniert auf jeden Fall. Und wenn es einmal nicht klappen sollte mit dem Wunschdenken, dann hast du vor dem eigentlichen Wunsch einfach nur Angst. Und durch diese Angst blockieren wir das Eintreten des Wunsches…

Zum Beispiel, möchte ich gerne erfolgreich sein, und mit meinem Blog natürlich in der Zukunft auch ein bisschen Geld verdienen. Aber gleichzeitig habe ich auch Angst davor, dass ich mit der Situation nicht umgehen kann, dass mir alles zu viel wird. Ich kenne mich. Auf lange Sicht verliere ich meistens die Ausdauer und die Geduld um Dinge einfach fertig zu machen, oder einfach weiterzumachen weil es mir Spaß macht. Das fällt mir noch ein bisschen schwer, aber ich bin dabei meine Geduld und Ausdauer zu trainieren.

So verhält es sich auch mit meinem Gefühl nach Lebendigkeit. Es ist einfach mit so vielen Dingen verbunden, die in meiner Vorstellung dazugehören sollten, dass ich mich lebendig fühle. Zum Beispiel verbinde ich mein Gefühl der Lebendigkeit mit Zeit und Geld. Das ist natürlich schlecht, wenn man Beides nicht im Übermaß zur Hand hat …

Und nur weil ich mein Gefühl von Lebendigkeit mit „Zeit haben“ und „Geld haben“ in Verbindung bringe, wovon ich beides nicht viel habe, fühle ich mich oft einfach nur schwer. Ich fühle mich als würde ich ewig auf der gleichen Stelle treten und einfach nicht voran kommen indem was ich tue. Obwohl es eigentlich nicht wichtig ist ob ich weiterkomme oder nicht… ich will ja eigentlich einfach nur schreiben, weil das ein Teil von mir ist, und weil es Spaß macht.

Im Leben geht es eigentlich immer um das innere Gefühlsleben im Vergleich zur äußeren Realität.

Aber warum driftet unser inneres Gefühlsleben und die wahre Realität immer wieder weit auseinander?

Gründe dafür sind sicher, dass wir unsere Erwartungen hoch anstreben und diese hohe Erwartungshaltung treibt uns immer wieder von der Realität auseinander. Denn dass, was wir von unserem Leben erwarten, ist nicht das, was die Realität uns tatsächlich gibt. Würde ich nun meine Erwartungshaltung für mein Leben etwas herunterschrauben, dann wäre ich tatsächlich vielleicht etwas leichter und motivierter im Leben. Denn ich muss nichts schaffen und ich muss auch keinem etwas beweisen. Mein Leben würde sich durch eine geringere Erwartungshaltung einfach auch besser gestalten lassen. Ich hätte mehr gefühlte Zeit für mich, würde mehr auf meine innere Stimme hören. Oder ich würde mich einfach nicht mehr so unter Druck fühlen, indem was ich alles schaffen muss !

Du fragst dich nun bestimmt, was das jetzt mit einer Beziehung zu tun hat. Nunja, in einer Beziehung verhält es sich genauso wie mit meiner Erwartungshaltung zu meiner Realität. Man hat im inneren Gefühlsleben eine hohe Erwartungshaltung an die Beziehung. Man muss immer frisch verliebt sein, immer auf einer Wellenlänge schweben, man sollte immer gut drauf sein, sich mit dem Partner immer gut verstehen, immer guten Sex haben, verliebt und engumschlungen durch die Straßen laufen und dass alles natürlich immer mit einem gewissen Ausdruck der Gelassenheit im Gesicht.

Ist das die Realität ?

Natürlich nicht !!

Wir haben einfach eine zu große Erwartung an unsere Beziehung. Und wenn diese Erwartung in der Realität nicht erfüllt wird, dann sind wir natürlich enttäuscht und unzufrieden. Und dieses Gefühl, dass man es selbst nicht geschafft hat, diese Erwartungen zu realisieren, sitzt nun in der Beziehung fest und führt natürlich auch zwischen den Partnern zu Streit und Unglücklichsein.

Was ist also der Schlüssel für unser Problem, wenn unsere Beziehung nicht richtig zu laufen scheint ?

Durch unser inneres Bild einer „glücklichen Beziehung“ und dem Bild, wie eine Beziehung funktionieren sollte, werden wir unter Druck gesetzt. Wir setzen uns selbst mit diesem Bild unter Druck und merken nicht, dass wir damit die Beziehung formen möchten- und das jeden Tag. Dabei geht es ständig darum die Liste der Erwartungen abzuhaken.

Und wenn die Liste jeden Tag aufs Neue so voll ist, dass man am Abend leider nicht mal die Hälfte „abarbeiten“ konnte, wird man automatisch unzufrieden.

Meine Empfehlung wäre nun ganz einfach:

Streich diese Erwartungsliste aus deinem Kopf !

Keine Erwartungen mehr an die Beziehung !

Schluss, Aus mit dem Erwartungsliste abhacken !

Weg mit dem Druck auf den Schultern!

Eine Beziehung muss gar nichts !

Eine Beziehung ist auch mal langweilig!

Mein Partner darf auch mal sch… gelaunt sein!

Ich darf auch mal den ganzen Tag mit einer schlechten Laune verbringen.

Wir müssen nicht jeden Tag verliebt sein!

Ich darf auch mal einfach keine Lust auf meinen Partner haben ! (natürlich umgekehrt auch)

Ich darf auch meinen Job sch… finden !

Ich darf auch mal mein gesamtes Leben einfach zum Kotzen finden!

ICH MUSS EINFACH GAR NICHTS !!!

Ich DARF jedoch VIELES !!!

Niemand schreibt mir Regeln vor, wie ich meine Beziehung führen muss. Und niemand kann mich dazu zwingen immer „Friede Freude Eierkuchen“ zu Hause zu haben ! Das ist absolut nicht die Realität !

Wir können unser Gefühlsleben wieder mit der Realität etwas näher bringen, indem wir die schlechten Gefühle einfach auch zulassen und akzeptieren !

Das Bild der „glücklichen Beziehung“ ist schön und natürlich für Jedermann wünschenswert ! Aber wir können es nicht immer in die Realität umsetzen. Wir müssen einfach akzeptieren, dass das Leben nicht immer einfach ist.

Das es auch manchmal alles zu viel wird- Und wir eben kein Lächeln aufs Gesicht bekommen.

Und das Beste daran ist:

Es ist überhaupt nicht schlimm!

Es ist nicht schlimm die Erwartung NICHT zu erfüllen !

Schei… auf die Erwartungsliste !

Lebe dein Leben mit all seinen Facetten !

Lebe und fühle die positiven UND negativen Momente !

Lass sie raus !

Eine gute Partnerschaft lebt von beiden Momenten – von positiven und negativen Erlebnissen.

Und eine glückliche Beziehung lebt man in der Realität und nicht in der inneren Vorstellung.

Das Geheimnis einer guten Beziehung ist natürlich auch, dass man die schlechten Tage annimmt und sie miteinander teilt. Geteiltes Leid ist ja bekanntlich halbes Leid!

Nehmt euch den Druck von den Schultern und lebt jeden Tag als wär´s euer letzter gemeinsamer Tag !

…. Fühlt sich doch gut an, oder ???

Streiten lernen
Liebe und beziehung

Herzlichst, eure Kordula

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Beziehung heute – Ist eine lange Beziehung noch machbar ?

Eine Liebesbeziehung für immer -geht das heute noch?

Bewertung: 5 von 5.

Dies ist ein kleiner Auszug aus meinem Beziehungsratgeber -Endless Love, den du unter folgendem Link erwerben kannst :

Bewertung: 5 von 5.

Drei Dinge, die ich in einer Beziehung will: Lippen ohne Lügen, Augen ohne Tränen und eine Liebe, die niemals stirbt.

Wie haben es unsere Vorfahren wirklich geschafft, sich nicht zu trennen, oder nicht fremd zu gehen und ein ganzes Leben lang zusammenzubleiben?

Ein ganzes Leben lang?

Was bedeutet das?

20, 30, 40, oder sogar 50 Jahre oder mehr?

Lass dir diese Zahlen mal wirklich auf der Zunge zergehen.

Willst du das wirklich?

Willst du wirklich so viele Jahre, mit nur einem einzigen Menschen verbringen?

Oder bekommst du nur beim Gedanken daran, dass du so lange mit deinem Partner zusammenbleiben musst, kalte Füße?

Haben sich die Zeiten verändert?

Leben wir heute sozusagen im Überfluss?

Das heißt, man kann Alles im Überfluss haben?

Frauen, Männer, Geld, Mode, Autos… etc. Haben wir vielleicht bei so vielen Angeboten, Schwierigkeiten, uns festzulegen?

Digitale Verführungen rund um die Uhr. 24 Stunden Wunscherfüllung ist heutzutage möglich. Wenn wir uns zwischen schwarz und weiß entscheiden müssten, würden wir heute, grau wählen. Denn es gibt nicht mehr nur schwarz und weiß .

Zu viele Farbnuancen.

Zu viele Entscheidungsfragen.

Zu viele Möglichkeiten, mit denen man, den scheinbar (noch) besseren Partner kennenlernen kann.

Den Smartphones gebe ich absolut keine schuld. Denn auch in Zeiten unserer Eltern und Großeltern gab es schon Beziehungen, die in die Brüche gingen. Heimlich, still und leise.

Irgendjemand wurde immer verletzt und betrogen- auch damals. Und es gab auch schon immer, diese Möglichkeit sich zu trennen. Man hat es nur meistens nicht so leicht geschafft sich zu trennen, wie es heutzutage möglich ist.

Es scheint, als würden wir sogar die Möglichkeit sich zu trennen maßlos ausnützen.

Wir nehmen uns die Freiheit, über Menschen voreilig zu urteilen, ohne hinter die Fassade zu schauen. Wir trennen uns bereits bevor die Liebe überhaupt entstehen durfte oder gefühlt wurde.

Bevor wir überhaupt die wahre Persönlichkeit des Anderen kennenlernen durften.

Und so sammeln wir stetig neue, unbefriedigende Erfahrungen, und merken dabei nicht, dass wir uns selbst, zu vergänglichen Partnern erziehen.

Mit zu viel Egoismus.

Mit zu wenig Zeit und zu viel Sturheit.

Zu vielen „Selfies“ (die falsche Eigenliebe vortäuschen).

Zu viel vorgetäuschter Eigenstolz.

Wir erziehen uns selbst zu vergänglichen Persönlichkeiten, die man ganz einfach aus der Kontaktliste löschen kann, in dem man auf „Entfernen“ klickt. Es scheint ganz einfach zu sein eine Beziehung einfach zu beenden.

Jeder von uns ist allwissend. Wir müssen lediglich unser Bewusstsein öffnen, um unserer eigenen Weisheit zu lauschen. Das Herz kennt den Weg.

In Zeiten der Online-Portalen wie Tinder und Co. sind wir auf der ewigen Suche nach dem perfekten Partner ! Der, der unser Bild der glücklichen Beziehung wahr werden lassen soll. Auf der Suche nach einem Partner, der uns das Gefühl geben soll, das es die „wahre Liebe“ doch noch gibt.

Aber haben wir dazu wirklich noch die Geduld ?

Ist es für uns nicht schon lange zur Gewohnheit geworden, dass eine Trennung vollkommen normal ist, und das Bild einer langen Beziehung nur noch in Filmen und Büchern existiert.

Ist unser Bild einer realistischen Beziehung bereits durch die Medien so geformt, dass es schwierig ist, eine Beziehung zu führen, ohne Trennung und Komplikationen ?

Ein Liebesfilm wird so gedreht, dass der Zuschauer in Spannung bleibt. Er soll möglichst bis zum Schluß des Films in der Unsicherheit bleiben, ob es ein Happy End gibt oder sich das Paar doch trennt. Dabei geht das Schauspielerpaar meistens durch Höhen und Tiefen, durch Betrug und Vertrauensmissbrach oder durch viele andere Dramen um dann schlussendlich doch noch „glücklich bis ans Ende ihrer Tage“ zu werden.

Unser Bild von einer zwischenmenschlichen Beziehung wird ausschließlich von äußeren Einflüssen, wie unser Vorbild der Eltern, unseren Mitmenschen oder die Medien und Filme geformt. Dieses Bild zieht sich

wie ein einziger roter Faden durch unser Leben.

Der einzig wahre Fehler an unserem geformten Beziehungsbild ist jedoch, dass wir die Lösungen für die Komplikationen und Dramen nicht speichern und unter die Lupe nehmen. Der Film endet und das Paar ist glücklich -bis ans Ende ihrer Tage- so bleibt es in unserem Gehirn gespeichert.

Dass jedoch an diesem Punkt erst die wahren Komplikationen eines Paares beginnen, dieses Bild bleibt uns leider erspart. Und somit bleibt uns leider auch erspart, dass wir lernen könnten, wie eine glückliche Beziehung wirklich funktioniert.

Denn „glücklich und zufrieden bis ans Ende ihrer Tage“ in einem Film ist leider nicht mit der Realität im wahren Leben zu vergleichen.

Liebesbeziehung
Doppelleben als Eltern mit Kinder Paar bleiben als Eltern

Und nur aus den Tiefpunkten können wir lernen, als Paar einer Trennung aus dem Weg zu gehen. So können wir gemeinsam wachsen um uns dann an den Höhepunkten im Beziehungsleben zu erfreuen.

Eine Trennung ist immer der einfachere Weg. Wenn jedoch nach einer Trennung noch immer offene Fragen bleiben, dann sollte man sich fragen, ob es nicht doch irgendwo Antworten auf die Beziehungskrise gab und man es vielleicht gemeinsam doch geschafft hätte.

Ein Versuch ist es allemal wert, sich zuerst mit allen Lösungswegen zu beschäftigen, bevor man sich entscheidet sich zu trennen.

Bewertung: 5 von 5.

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