Leicht und frei in eine Beziehung -Lerne die Vergangenheit loszulassen !

Was ist in der Vergangenheit in meinen Beziehungen falsch gelaufen ?

Lag es an mir ? Lag es an ihm/ ihr ? Was hat nicht gepasst ? Was habe ich falsch gemacht ? Warum hat unsere Liebe nicht gereicht ? Was war der Grund für unsere Trennung ?

Egal an welchen Partner man bei diesen vielen Fragen gerade denkt- bei jeder Trennung kommen immer wieder die gleichen Fragen auf !

Konnte man einer Trennung aus dem Weg gehen oder war man einfach nicht füreinander bestimmt ?

Wer weiß das im Nachhinein schon ?!

Eines jedoch steht gerade fest: Du bist Single und willst nicht schon wieder mit einer Beziehung in einer Sackgasse landen, sondern endlich einen „Partner fürs Leben“ an deiner Seite finden.Was gehört also dazu, um sich frisch zu verlieben und eine Beziehung führen zu können ?

Welche Eigenschaften hast du, die schädlich für eine Beziehung sein könnten ?

Es gibt verschiedene Beziehungstypen, die leider nur geringe Chancen haben, eine wirklich glückliche langanhaltende Beziehung zu führen.

Dazu gehören narzisstische Beziehungstypen, bindungsängstliche Beziehungstypen oder auch eifersüchtige Menschen.

Aber auch hier gilt zu unterscheiden, welche Menschen wir in unser Leben eintreten lassen oder welche Menschen wir unbewusst tatsächlich anziehen.

Wer wir sind, können wir leider, oder auch zum Glück, nicht ändern. Wir können nur herausfinden welche schädlichen Eigenschaften wir selbst haben um diese für eine bessere beziehungstechnische Zukunft zu verändern.

Schluß mit Single! Das ultimative Buch wenn du endlich deinem Single-Leben bye-bye sagen willst !

Dabei können wir uns über einige Themen informieren, die vielleicht zutreffend für unsere Beziehungsprobleme sind.

Bin ich narzisstisch veranlagt ?

Bin ich eifersüchtig ?

Habe ich ein mangelndes Selbstwertgefühl ?

Bin ich beziehungsunfähig ?

Habe ich Angst mich zu binden ?

Habe ich Verlustangst ?

Habe ich eine gesunde sexuelle Einstellung ?

Lasse ich Freiräume, für mich und den Partner, in der Beziehung ?

Akzeptiere ich meine eigene Individualität, und die des Partners ?

Fange ich an, in einer Beziehung zu klammern ?

…Viele dieser Fragen klingen anfangs etwas selbstkritisch. Wenn wir jedoch gerade dabei sind, uns selbst unter die Lupe zunehmen, dann machen wir es doch gleich richtig, oder ?

Jede dieser Fragen kannst du sofort beantworten. Höre einfach auf dein Gefühl, dass dir die Frage gibt, und antworte aus dem Bauch heraus.

Falls dir dein Bauchgefühl jedoch keine eindeutige Antwort gibt, solltest du dich mit dem entsprechendem Thema intensiver beschäftigen.

Jedes Problem, dass du in eine Beziehung mitnimmst, kann später zu einer vermeintlichen Trennung führen.

Also lohnt es sich auf alle Fälle, die Ängste in dir zu lösen, dein Selbstwertgefühl zu steigern, deine narzisstische Veranlagung zu neutralisieren, oder auch deine sexuelle Haltung zu untersuchen.

Jedes persönliche Problem, dass zu einem zwischenmenschlichen Problem in einer Beziehung werden kann, solltest du für dich regeln. Es macht später nicht nur in deiner Beziehung einen großen Unterschied, sondern wird auch deine freundschaftlichen Beziehungen um einiges verbessern. Auch wirst du dein Gefühlsleben in Balance bringen, weil du herausfinden wirst, woher deine Probleme kommen können und verstehen wirst warum du so bist, wie du eben bist. Dies wiederum führt zu einer allgemeinen Akzeptanz deiner Selbst.

Die Vergangenheit ist dazu da, aus ihr zu lernen, nicht in ihr zu leben !

Also mach dich noch heute an die Arbeit. Es wird der schwierigste Teil deiner Entwicklung sein. Denn wenn es um uns selbst geht, machen wir gerne einen großen Bogen herum und es ist immer einfacher bei anderen die Fehler zu sehen, als bei uns selbst anzufangen.

Schluss mit Single! Das ultimative Buch, wenn es darum geht endlich eine glückliche Beziehung zu starten !

Falls du schwerwiegendere Probleme feststellen solltest, die dich dabei hindern, eine glückliche Beziehung zu führen, dann solltest du natürlich nicht zögern, und dir entsprechende Hilfe suchen. Es hat nichts mit Schwäche zu tun oder es darf dir auch persönlich nicht peinlich sein. Denn in erster Linie geht es darum, dass du dich mit dir wieder bewusst wohl fühlst. Dann hast du eine wirkliche Chance auf ein neues glückliches Leben.

Wer einen Fehler gemacht hat, und ihn nicht korrigiert, begeht einen Zweiten!

Jeder von uns hat das Recht auf ein Leben mit einer glücklichen Beziehung, in der wir vollkommen wir selbst sein dürfen !

Ich wünsche dir viel Kraft auf deiner Selbsfindungsreise und hoffe, dass du bald bereit bist die Liebe in dein Herz zu lassen !

Hat dir dieser Beitrag gefallen, dann kann dir dieser Beitrag vielleicht auch helfen.

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Bist du unglücklicher Single ? Hast du die Schnauze voll, immer noch alleine durchs Leben zu wandeln ? Willst du endlich den richtigen Partner in deinem Leben finden und endlich glücklich werden ? Dann wird dir dieser kleine Ratgeber „Schluss mit Single“ bestimmt behilflich sein !

Herzlichst, deine Kordula

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Zu hohe Erwartungen an die Beziehung ? Wie du die Realität wieder in deine Beziehung bringst !

Kennt ihr das Gefühl lebendig zu sein ?

Ich meine so richtig die Luft durch die Lungen zu atmen und sich dabei so richtig im Hier und Jetzt zu fühlen !

Mir geht es natürlich nicht oft so. Mein Alltag ist vielleicht zu angespannt, mit Kinder,Haushalt und anderen alltäglichen Problemen !

Das Leben spielt manchmal nicht so, wie man es sich gerne vorgestellt hat oder sich wünscht.

Ich habe alles, was ich mir je gewünscht habe. Mein Bild von einem Traumprinzen, Kindern und mein Leben zu Hause habe ich mir immer in meinem früheren Single-Leben vorgestellt. Es war als wäre mein Leben dafür bestimmt. Und alles was man ins Universum hineinruft, bekommt man ! Deshalb muss man immer aufpassen, was man sich wünscht! Aber die Vorstellung, dass man sich alles wünschen kann und es geht wirklich in Erfüllung, kann auch beängstigend sein.

Es funktioniert auf jeden Fall. Und wenn es einmal nicht klappen sollte mit dem Wunschdenken, dann hast du vor dem eigentlichen Wunsch einfach nur Angst. Und durch diese Angst blockieren wir das Eintreten des Wunsches…

Zum Beispiel, möchte ich gerne erfolgreich sein, und mit meinem Blog natürlich in der Zukunft auch ein bisschen Geld verdienen. Aber gleichzeitig habe ich auch Angst davor, dass ich mit der Situation nicht umgehen kann, dass mir alles zu viel wird. Ich kenne mich. Auf lange Sicht verliere ich meistens die Ausdauer und die Geduld um Dinge einfach fertig zu machen, oder einfach weiterzumachen weil es mir Spaß macht. Das fällt mir noch ein bisschen schwer, aber ich bin dabei meine Geduld und Ausdauer zu trainieren.

So verhält es sich auch mit meinem Gefühl nach Lebendigkeit. Es ist einfach mit so vielen Dingen verbunden, die in meiner Vorstellung dazugehören sollten, dass ich mich lebendig fühle. Zum Beispiel verbinde ich mein Gefühl der Lebendigkeit mit Zeit und Geld. Das ist natürlich schlecht, wenn man Beides nicht im Übermaß zur Hand hat …

Und nur weil ich mein Gefühl von Lebendigkeit mit „Zeit haben“ und „Geld haben“ in Verbindung bringe, wovon ich beides nicht viel habe, fühle ich mich oft einfach nur schwer. Ich fühle mich als würde ich ewig auf der gleichen Stelle treten und einfach nicht voran kommen indem was ich tue. Obwohl es eigentlich nicht wichtig ist ob ich weiterkomme oder nicht… ich will ja eigentlich einfach nur schreiben, weil das ein Teil von mir ist, und weil es Spaß macht.

Im Leben geht es eigentlich immer um das innere Gefühlsleben im Vergleich zur äußeren Realität.

Aber warum driftet unser inneres Gefühlsleben und die wahre Realität immer wieder weit auseinander?

Gründe dafür sind sicher, dass wir unsere Erwartungen hoch anstreben und diese hohe Erwartungshaltung treibt uns immer wieder von der Realität auseinander. Denn dass, was wir von unserem Leben erwarten, ist nicht das, was die Realität uns tatsächlich gibt. Würde ich nun meine Erwartungshaltung für mein Leben etwas herunterschrauben, dann wäre ich tatsächlich vielleicht etwas leichter und motivierter im Leben. Denn ich muss nichts schaffen und ich muss auch keinem etwas beweisen. Mein Leben würde sich durch eine geringere Erwartungshaltung einfach auch besser gestalten lassen. Ich hätte mehr gefühlte Zeit für mich, würde mehr auf meine innere Stimme hören. Oder ich würde mich einfach nicht mehr so unter Druck fühlen, indem was ich alles schaffen muss !

Du fragst dich nun bestimmt, was das jetzt mit einer Beziehung zu tun hat. Nunja, in einer Beziehung verhält es sich genauso wie mit meiner Erwartungshaltung zu meiner Realität. Man hat im inneren Gefühlsleben eine hohe Erwartungshaltung an die Beziehung. Man muss immer frisch verliebt sein, immer auf einer Wellenlänge schweben, man sollte immer gut drauf sein, sich mit dem Partner immer gut verstehen, immer guten Sex haben, verliebt und engumschlungen durch die Straßen laufen und dass alles natürlich immer mit einem gewissen Ausdruck der Gelassenheit im Gesicht.

Ist das die Realität ?

Natürlich nicht !!

Wir haben einfach eine zu große Erwartung an unsere Beziehung. Und wenn diese Erwartung in der Realität nicht erfüllt wird, dann sind wir natürlich enttäuscht und unzufrieden. Und dieses Gefühl, dass man es selbst nicht geschafft hat, diese Erwartungen zu realisieren, sitzt nun in der Beziehung fest und führt natürlich auch zwischen den Partnern zu Streit und Unglücklichsein.

Was ist also der Schlüssel für unser Problem, wenn unsere Beziehung nicht richtig zu laufen scheint ?

Durch unser inneres Bild einer „glücklichen Beziehung“ und dem Bild, wie eine Beziehung funktionieren sollte, werden wir unter Druck gesetzt. Wir setzen uns selbst mit diesem Bild unter Druck und merken nicht, dass wir damit die Beziehung formen möchten- und das jeden Tag. Dabei geht es ständig darum die Liste der Erwartungen abzuhaken.

Und wenn die Liste jeden Tag aufs Neue so voll ist, dass man am Abend leider nicht mal die Hälfte „abarbeiten“ konnte, wird man automatisch unzufrieden.

Meine Empfehlung wäre nun ganz einfach:

Streich diese Erwartungsliste aus deinem Kopf !

Keine Erwartungen mehr an die Beziehung !

Schluss, Aus mit dem Erwartungsliste abhacken !

Weg mit dem Druck auf den Schultern!

Eine Beziehung muss gar nichts !

Eine Beziehung ist auch mal langweilig!

Mein Partner darf auch mal sch… gelaunt sein!

Ich darf auch mal den ganzen Tag mit einer schlechten Laune verbringen.

Wir müssen nicht jeden Tag verliebt sein!

Ich darf auch mal einfach keine Lust auf meinen Partner haben ! (natürlich umgekehrt auch)

Ich darf auch meinen Job sch… finden !

Ich darf auch mal mein gesamtes Leben einfach zum Kotzen finden!

ICH MUSS EINFACH GAR NICHTS !!!

Ich DARF jedoch VIELES !!!

Niemand schreibt mir Regeln vor, wie ich meine Beziehung führen muss. Und niemand kann mich dazu zwingen immer „Friede Freude Eierkuchen“ zu Hause zu haben ! Das ist absolut nicht die Realität !

Wir können unser Gefühlsleben wieder mit der Realität etwas näher bringen, indem wir die schlechten Gefühle einfach auch zulassen und akzeptieren !

Das Bild der „glücklichen Beziehung“ ist schön und natürlich auch für Jedermann wünschenswert ! Aber wir können es nicht immer in die Realität umsetzen. Wir müssen einfach akzeptieren, dass das Leben nicht immer einfach ist.

Das es auch manchmal alles zu viel wird- Und wir eben kein Lächeln aufs Gesicht bekommen.

Und das Beste daran ist:

Es ist überhaupt nicht schlimm!

Es ist nicht schlimm die Erwartung NICHT zu erfüllen !

Schei… auf die Erwartungsliste !

Lebe dein Leben mit all seinen Facetten !

Lebe und fühle die positiven UND negativen Momente !

Lass sie raus !

Eine gute Partnerschaft lebt von beiden Momenten – von positiven und negativen Erlebnissen.

Und eine glückliche Beziehung lebt man in der Realität und nicht in der inneren Vorstellung.

Das Geheimnis einer guten Beziehung ist natürlich auch, dass man die schlechten Tage annimmt und sie miteinander teilt. Geteiltes Leid ist ja bekanntlich halbes Leid!

Nehmt euch den Druck von den Schultern und lebt jeden Tag als wär´s euer letzter gemeinsamer Tag !

…. Fühlt sich doch gut an, oder ???

Streiten lernen
Liebe und beziehung

Herzlichst, eure Kordula

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Stille, in der Liebe und im Leben, bedeutet nicht das Ende für eine Beziehung!

Kein Grund zur Panik, wenn es in der Beziehung ruhiger wird !

Es wundert mich immer wieder, wenn Paare in eine Beziehungskrise kommen, sobald es in ihrem Leben ruhiger wird. Sobald alle Probleme bewältigt sind, der Sturm vorbeizieht und, man sich eigentlich, zur Ruhe setzen könnte, um die Stille gemeinsam zu genießen. An diesem Punkt kommen Paare sehr oft ins Schwanken.

Anstatt sich, an dieser Stelle, einander näher zu kommen, driften die meisten Paare noch weiter, wie zwei haltlose Boote auf hoher See, auseinander.

Kann es wirklich sein, dass wir nicht im Stande sind, auch einen Stillstand zu überstehen?

Tut dieser leise Punkt im Leben, eigentlich nicht gut?

Brauchen wir im Leben immer Ablenkung, um den Fokus auf die Beziehung zu vergessen?

Es scheint so, als wäre dieser Abschnitt im Leben einer Beziehung, tödlich.

Das Genießen der Stille fällt Paaren unheimlich schwer.

Man ist immer auf der Suche nach Aufregung.

Nach neuen Ideen, um das Leben wieder zu füllen und zu fühlen.

Paare sollten stattdessen lernen mit der Stille umzugehen.

Den Stillstand genießen.

Die Zeit nutzen um: Tief einatmen ! Tief ausatmen !

Liebesbeziehung
Erste schritte nach Seitensprung fremdgehen Affäre

Da ist Nichts!

Keine Probleme, keine Hektik, keine Action, keine Aufregung, kein Gefühlschaos, kein Lärm.

Einfach mal Nichts!

Und was bleibt übrig?

Was füllt die Leere aus?

Nur noch das Paar selbst.

Nur noch zwei Personen, die endlich Zeit haben, sich einander zuzuwenden.

Sich anzusehen.

Sich gegenseitig mal wieder genau unter die Lupe nehmen.

Sich vielleicht neu kennenlernen und neu verlieben.

Es ist schließlich eine Weile her, als man diese Zeit zum verschwenden hatte.

Das Paar sollte die neu gewonnene Zeit zur Weiterentwicklung nutzen. Die Leere kann man mit so vielen tollen Sachen füllen. Man nennt diese Zeit auch gerne Midlife-Krise.

Warum eigentlich ?

Das sind die Phasen einer Beziehung, die jedes Paar im Laufe des Lebens einmal durchhalten muss.

Die Phase der Stille, in der es ziemlich ruhig um die Partnerschaft wird, ist genauso normal wie andere Phasen, in denen es wild hergeht!

Nehmen wir doch einfach diese stille Phase als kurze Verschnaufpause. Nehmen wir doch diese Stille an und vertrauen darauf, dass es, solange sie kein Dauerzustand ist, auch wieder vorbeigeht.

Nutzen wir diese Zeit um uns neu zu orientieren.

Eigentlich sollten wir uns doch in diesen Zeiten neu verlieben!

Wenn alles Äußere geregelt ist, der Alltag eintritt, keine Veränderungen stattfinden.

Es gibt keine Missverständnisse mehr auf Grund von Kommunikationsdifferenzen.

Man ist ein eingespieltes Team mit dem Partner.

Es scheint als würde man sich auch ohne Worte verstehen.

Man hätte endlich Zeit, den Sex neu aufzufrischen.

So viele neue Ideen, um die Räume neu zu füllen. Man sollte sich einander zuwenden, sich neu entdecken, neue (alte) Hobbys finden, gemeinsam auf Konzerte gehen, sich um seine Bedürfnisse und Wünsche kümmern. Es ist wichtig das Sexleben neu zu gestalten. Denn man kann (und sollte unbedingt) seine Sexualität bis ins hohe Alter aufrecht erhalten, auch wenn man sich mit dem Bild, eines älteren Paares, gemeinsam im Bett, erst einmal anfreunden muss. Aber es ist und bleibt eine wichtige und gesunde Nebensache, die nicht verloren gehen sollte.

Diese stille Zeit ist nicht da, um sich auseinander zu leben!

Liebesbeziehung
Doppelleben als Eltern mit Kinder Paar bleiben als Eltern

Sie wird uns gegeben.

Sie ist ein dankendes Geschenk, nach all der Arbeit, die man gemeinsam erfolgreich bewältigt hat.

Sie ist da, damit wir sie nutzen, um den Fokus auf sich als Paar neu zu beleuchten.

Es bleibt nun, jedem Paar selbst überlassen, ob es diese Zeit positiv nutzen möchte.

Ob man diese Zeit, nicht mit dem Partner auf dem Berg, den man gemeinsam in der Vergangenheit zu erklimmen schaffte, die Schöne Aussicht genießen möchte.

Es sollte nicht Midlife-Krise heißen.

Wenn man die Zeit gemeinsam positiv umsetzt, kann es zur absoluten Blütezeit des Lebens werden.

Es wird ein weiterer Berg im Leben sein, den man gemeinsam bezwingen darf. Und so kommen noch weitere und weitere Berge, und allesamt haben wunderschöne Aussichten, die man gemeinsam genießen darf. Jeder Berg, ist für sich, etwas Besonderes und jede Aussicht wird neu und wunderschön sein.

Lasst uns gemeinsam Berge erklimmen.

Lasst uns unsere Beziehung als Privileg sehen.

Lasst uns an die Liebe glauben -auch in unruhigen oder stillen Zeiten!

Hören wir auf egoistisch, stur, kindisch und selbstsüchtig zu sein !

Das Projekt lebenslange Beziehung ist realisierbar. Und alles was du dazu brauchst ist der feste, unerschütterliche Glaube daran, dass ihr es schaffen könnt….

…ein altes, runzeliges Paar zu werden

– gemeinsam, händchenhaltend auf einer Parkbank, mit dem Blick auf den Sonnenuntergang.

Paar auf Park-Bank

Herzlichst, eure Kordula

Dies war wieder ein kleiner Auszug aus meinem Beziehungsratgeber -Endless Love

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Beziehung früher – Beziehung heute

Eine Liebesbeziehung für immer -geht das heute noch?

⭐⭐⭐⭐⭐

Dies ist ein kleiner Auszug aus meinem Beziehungsratgeber -Endless Love, den du unter folgendem Link erwerben kannst :

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Drei Dinge, die ich in einer Beziehung will: Lippen ohne Lügen, Augen ohne Tränen und eine Liebe, die niemals stirbt.

Wie haben es unsere Vorfahren wirklich geschafft, sich nicht zu trennen, oder nicht fremd zu gehen und ein ganzes Leben lang zusammenzubleiben?

Ein ganzes Leben lang?

Was bedeutet das?

20, 30, 40, oder sogar 50 Jahre oder mehr?

Lass dir diese Zahlen mal wirklich auf der Zunge zergehen.

Willst du das wirklich?

Willst du wirklich so viele Jahre, mit nur einem einzigen Menschen verbringen?

Oder bekommst du nur beim Gedanken daran, dass du so lange mit deinem Partner zusammenbleiben musst, kalte Füße?

Haben sich die Zeiten verändert?

Leben wir heute sozusagen im Überfluss?

Das heißt, man kann Alles im Überfluss haben?

Frauen, Männer, Geld, Mode, Autos… etc. Haben wir vielleicht bei so vielen Angeboten, Schwierigkeiten, uns festzulegen?

Digitale Verführungen rund um die Uhr. 24 Stunden Wunscherfüllung ist heutzutage möglich. Wenn wir uns zwischen schwarz und weiß entscheiden müssten, würden wir heute, grau wählen. Denn es gibt nicht mehr nur schwarz und weiß .

Zu viele Farbnuancen.

Zu viele Entscheidungsfragen.

Zu viele Möglichkeiten, mit denen man, den scheinbar (noch) besseren Partner kennenlernen kann.

Den Smartphones gebe ich absolut keine schuld. Denn auch in Zeiten unserer Eltern und Großeltern gab es schon Beziehungen, die in die Brüche gingen. Heimlich, still und leise.

Irgendjemand wurde immer verletzt und betrogen- auch damals. Und es gab auch schon immer, diese Möglichkeit sich zu trennen. Man hat es nur meistens nicht so leicht geschafft sich zu trennen, wie es heutzutage möglich ist.

Es scheint, als würden wir sogar die Möglichkeit sich zu trennen maßlos ausnützen.

Wir nehmen uns die Freiheit, über Menschen voreilig zu urteilen, ohne hinter die Fassade zu schauen. Wir trennen uns bereits bevor die Liebe überhaupt entstehen durfte oder gefühlt wurde.

Bevor wir überhaupt die wahre Persönlichkeit des Anderen kennenlernen durften.

Und so sammeln wir stetig neue, unbefriedigende Erfahrungen, und merken dabei nicht, dass wir uns selbst, zu vergänglichen Partnern erziehen.

Mit zu viel Egoismus.

Mit zu wenig Zeit und zu viel Sturheit.

Zu vielen „Selfies“ (die falsche Eigenliebe vortäuschen).

Zu viel vorgetäuschter Eigenstolz.

Wir erziehen uns selbst zu vergänglichen Persönlichkeiten, die man ganz einfach aus der Kontaktliste löschen kann, in dem man auf „Entfernen“ klickt. Es scheint ganz einfach zu sein eine Beziehung einfach zu beenden.

Jeder von uns ist allwissend. Wir müssen lediglich unser Bewusstsein öffnen, um unserer eigenen Weisheit zu lauschen. Das Herz kennt den Weg.

In Zeiten der Online-Portalen wie Tinder und Co. sind wir auf der ewigen Suche nach dem perfekten Partner ! Der, der unser Bild der glücklichen Beziehung wahr werden lassen soll. Auf der Suche nach einem Partner, der uns das Gefühl geben soll, das es die „wahre Liebe“ doch noch gibt.

Aber haben wir dazu wirklich noch die Geduld ?

Ist es für uns nicht schon lange zur Gewohnheit geworden, dass eine Trennung vollkommen normal ist, und das Bild einer langen Beziehung nur noch in Filmen und Büchern existiert.

Ist unser Bild einer realistischen Beziehung bereits durch die Medien so geformt, dass es schwierig ist, eine Beziehung zu führen, ohne Trennung und Komplikationen ?

Ein Liebesfilm wird so gedreht, dass der Zuschauer in Spannung bleibt. Er soll möglichst bis zum Schluß des Films in der Unsicherheit bleiben, ob es ein Happy End gibt oder sich das Paar doch trennt. Dabei geht das Schauspielerpaar meistens durch Höhen und Tiefen, durch Betrug und Vertrauensmissbrach oder durch viele andere Dramen um dann schlussendlich doch noch „glücklich bis ans Ende ihrer Tage“ zu werden.

Unser Bild von einer zwischenmenschlichen Beziehung wird ausschließlich von äußeren Einflüssen, wie unser Vorbild der Eltern, unseren Mitmenschen oder die Medien und Filme geformt. Dieses Bild zieht sich

wie ein einziger roter Faden durch unser Leben.

Der einzig wahre Fehler an unserem geformten Beziehungsbild ist jedoch, dass wir die Lösungen für die Komplikationen und Dramen nicht speichern und unter die Lupe nehmen. Der Film endet und das Paar ist glücklich -bis ans Ende ihrer Tage- so bleibt es in unserem Gehirn gespeichert.

Dass jedoch an diesem Punkt erst die wahren Komplikationen eines Paares beginnen, dieses Bild bleibt uns leider erspart. Und somit bleibt uns leider auch erspart, dass wir lernen könnten, wie eine glückliche Beziehung wirklich funktioniert.

Denn „glücklich und zufrieden bis ans Ende ihrer Tage“ in einem Film ist leider nicht mit der Realität im wahren Leben zu vergleichen.

Liebesbeziehung
Doppelleben als Eltern mit Kinder Paar bleiben als Eltern

Und nur aus den Tiefpunkten können wir lernen, als Paar einer Trennung aus dem Weg zu gehen. So können wir gemeinsam wachsen um uns dann an den Höhepunkten im Beziehungsleben zu erfreuen.

Eine Trennung ist immer der einfachere Weg. Wenn jedoch nach einer Trennung noch immer offene Fragen bleiben, dann sollte man sich fragen, ob es nicht doch irgendwo Antworten auf die Beziehungskrise gab und man es vielleicht gemeinsam doch geschafft hätte.

Ein Versuch ist es allemal wert, sich zuerst mit allen Lösungswegen zu beschäftigen, bevor man sich entscheidet sich zu trennen.

⭐⭐⭐⭐⭐

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Herzlichst eure Kordula ❤ ❤ ❤

Beziehungsunfähig heisst: Angst haben!

In einer Welt in der so vieles leicht zu bekommen scheint, scheint es jedoch immer schwieriger , eine glückliche Beziehung zu bekommen.

Wir bevorzugen es heutzutage alles leicht haben zu wollen. Nichts soll mehr Zeit und Energie kosten, als wir es wert finden, zu geben. Alles soll schnell und einfach sein, sonst ist es nicht das Richtige .

Wir sind es gewohnt im Rhythmus der Zeit zu gehen. Und die Zeit ist uns so kostbar, das wir sie mit unnötigen Dingen einfach unbewusst verschwenden. Wir kämpfen uns von Beziehung zu Beziehung. Halten uns mit unseren Gefühlen bewusst über Wasser um kein Risiko der Enttäuschung einzugehen. Wir sind der Meinung, dass wir uns mit Vorsicht einer Person öffnen sollten. Mit Geduld, sollten wir unseren Gefühlen freien Lauf lassen, um nicht gleich mit der Tür ins Haus zu fallen. Das Wort „beziehungsunfähig“ scheint neu kultiviert zu sein.

Aber die Ironie dabei ist, dass wir mit allem so verschwenderisch umgehen. Unsere Zeit ist so schnelllebig. Das Gestern ist bereits vergessen, das Heute lebt sich zu schnell und das Morgen ist schon verplant !

Wenn wir uns verlieben wollen, und beabsichtigen, eine Beziehung zu führen, dann ist es sichtlich kontraproduktiv, seine Gefühle zu kontrollieren.

Es ist nicht hilfreich seine Gefühle -für später – zurückzuhalten!

Eine Liebe kann nicht entstehen, wenn wir halbherzig fühlen.

Klar, ist da die Angst, die uns anscheinend davor beschützen soll, dass wir keine Enttäuschungen erleben. Aber wie soll eine Beziehung entstehen, wenn wir nicht gewollt sind uns in den ersten Momenten zu öffnen? Wie soll eine Beziehung entstehen, wenn wir nicht tiefer unter die Wasseroberfläche gehen? Aus Angst wir könnten ertrinken…

Es scheint, dass uns die Angst und die Ablenkungen unserer Zeit nicht loslässt. Die Angst ist unser Instinkt, dass es nicht gutgehen kann. Die Angst zeigt uns natürlich auch immer wieder, dass wir sowas von Recht hatten, indem wir von Anfang an schon geahnt hatten, dass es nichts wird. Die Angst zeigt uns immer wieder, dass wir auf dem richtigen Weg sind, mit unserer Zurückhaltung unserer Gefühle.

Es ist die Ironie in sich.

Wir halten uns mit unseren Gefühlen zurück und erwarten jedoch das Maximum an Ergebnissen.

Übersehen aber dabei, dass es eben die Angst selbst ist, die das Verlieben und Entstehen einer Beziehung, zum Scheitern verurteilt.

Sie ist nichts, dass uns weiterbringt. Sie ist nichts, dass uns beschützt. Sie ist nichts, dass uns dabei hilft, im Leben vorwärts zu kommen.

Denn mit jeden Fünkchen Angst in deinem Leben, wirfst du dir nur Steine in den Weg. Steine, die aussehen, als wären es Windschatten, die dich vor dem Sturm bewahren sollen. Du beschützt dich vor dem Ertrinken. Vor Enttäuschungen. Vor dem Schmerz, den du durch deine Unachtsamkeit schon erleben durftest.

Jedoch sollten wir die Augen öffnen für diese Angst. Wir sollten ihr eine neue Bedeutung geben, um ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen.

Fragen wir uns doch einmal, ob die Angst vor Enttäuschungen, vor Schmerz, vor Gefühlschaos, vor dem eigenen Verlieren uns etwa weitergeholfen hat?

Sind wir nach all den Erfahrungen gestorben?

Nein, wir haben diese Ergebnisse durch unsere Angst, bewusst in unser Leben gezogen!

Wir beschützen uns nicht, wenn wir vorsichtig mit Gefühlen umgehen. Wir gehen keinen Enttäuschen aus dem Weg, wenn wir vorsichtig sind, beim Kennenlernen. Wir können uns nicht verstecken vor dem was kommen könnte.

Wir können vor Schmerz nicht weglaufen.

Durch unsere Angst, schließen wir Türen, die uns im Leben weiterbringen könnten.

Wir verhindern, dass eine Person sich nähern kann. Wir halten alles auf Abstand, dass uns vielleicht nicht gut tun könnte.

Wir handeln als wäre die ganze Welt gegen uns, und das Leben würde ein einziges Minenfeld sein.

Aber ist es das wirklich?

Wie wäre es wenn wir uns beim Verlieben fallen lassen würden ? Wenn wir uns bewusst auf das Hier und Jetzt konzentrieren würden? Wenn wir all die Erfahrungen, Enttäuschungen und den Schmerz als Lehre ansehen. Nicht als Zeichen für die beziehungsunfähige Generation.

Denn trotz der vielen Hindernisse, sich zu verlieben und einen Partner für die Ewigkeit zu finden, ist es noch immer der größte Wunsch der Mehrheit, es doch zu erleben.

Beziehungsunfähig ist nur derjenige, der Angst vor Enttäuschung hat. Beziehungsunfähig ist derjenige, der nicht einsieht, das seine Angst das wahre Problem ist- nicht die Generation. Nicht die Menschen. Nicht die schnelllebige Zeit.

Wenn wir nur einsehen würden, dass wir alles automatisch anziehen, wovor wir Angst haben, und wovor wir so vorsichtig sind, dann könnten wir auch einsehen, das es fundamental ist, sich mit diesem Problem zu beschäftigen.

Wir müssen die Angst hinter uns lassen, um unserem Leben eine positive Wende zu geben.

Wir müssen einsehen, dass Enttäuschungen und Schmerz uns nicht umbringen.

Denn wir leben noch immer -trotz unserer Vergangenheit!

Es kann nichts Schlimmes passieren, wenn wir uns öffnen. Wenn wir zeigen, wer wir sind.

Gefühle dürfen gelebt werden. Schmetterlinge im Bauch dürfen gezeigt werden.

Lenken wir den Fokus auf das, was wir uns wünschen. Lenken wir den Fokus auf das, nachdem wir uns sehnen.

Vertrauen, bedingungslose Liebe, Glück, Zufriedenheit…. wo liegt dein Fokus?

Du willst eine tiefe Liebe erleben?

Dann fühle tief.

Du willst eine Liebe voller Vertrauen?

Dann vertraue zuerst.

Du willst eine glückliche Beziehung?

Dann sei du zuerst glücklich.

Du willst eine gefühlvolle Beziehung?

Dann zeige du deine Gefühle.

Von einfach war nie die Rede… Aber die Angst wird uns nicht weiterbringen…

Wir sind nicht beziehungsunfähig.

Wir sind nur gefüllt mit Angst.

Versuche deinen Fokus von der Angst wegzulenken.

Spüre, dass du noch immer am Leben bist- trotz deiner Vergangenheit.

Mache die Türen auf, für deine wahren Wünsche.

Riskiere alles !!

Denn du wirst Nichts verlieren -nur an Erfahrung gewinnen.

Hast du Schwierigkeiten dich zu binden oder den richtigen Partner zu finden, der auch zu dir passt ? Willst du endlich deinem Single-Leben „bye-bye“ sagen ? Probier es doch einfach mit diesem Single-Ratgeber „Schluss mit Single“. Es ist deine Schritt-für-Schritt Anleitung vom Single-Leben in eine glückliche Beziehung ! Viel Erfolg dabei !

Herzlichst, deine Kordula

Akzeptanz in einer Beziehung lernen

Es ist wichtig, das Anderssein des Partners (und jeder anderen Person auch) zu akzeptieren.

Aber warum fällt es uns so ungemein schwer andere Menschen so zu nehmen wie sie wirklich sind?

Warum versuchen die Menschen, immer nach Gleichheit zu hetzen, anstatt die Individualität und Komplexheit jedes Einzelnen (auch seine Eigene) zu akzeptieren?

Immer wieder lerne ich Menschen kennen, die Schwierigkeiten haben, sich in ihrem Leben zurecht zu finden. Sie leiden an Depressionen, Burn-out, an Lustlosigkeit, sind Demotiviert und versuchen sich durch ihr einsames, seelenloses Leben hindurch zu kämpfen.

Dieses Bild zeigt genau die Situation dieser Menschen. Sie versuchen in einer Sackgasse ihres Lebens, noch immer am Glauben festzuhalten, dass die Straße doch noch irgendwo weitergeht. Und sie glauben , dass sie das Unmögliche doch noch schaffen werden. Dass sie vielleicht durch (ver)biegen und brechen des eigenen Wesens, der eigenen Möglichkeiten, der eigenen Stärke und der eigenen Persönlichkeit, doch noch auf den ersten Platz des Erfolgs kommen können.

Warum akzeptieren, wir Menschen, nicht einfach unsere Möglichkeiten, die wir haben?

Warum versuchen wir, uns selbst, oft in Situationen hineinzuquetschen, in die wir einfach nicht hineinpassen?

Warum versuchen auch, geliebte Menschen in unserer Umgebung, uns verändern zu wollen?

Oder sind wir etwa genauso ?

Affen versuchen nicht, zu fliegen wie ein Vogel. Oder ein Vogel wird niemals, aus Faulheit, nur auf dem Ast verweilen, obwohl er eigentlich fliegen könnte.

Manchmal ist es sogar der Partner, der versucht, mit „ach und Krach“, uns ein Bild aufzusetzen, das einfach nicht unserem Wesen entspricht.

Leseprobe Endless Love

Schon als kleine Kinder werden uns, von unseren Eltern, unbewusst Verhaltensweisen weitergegeben, die uns, als erwachsenen Menschen, teils viele Schwierigkeiten einbringen.

Und, diese übernommenen Verhaltensweisen, bringen erwachsene Menschen (leider) in ihre partnerschaftliche Beziehung mit. Natürlich kann es dann nicht einfach sein, eine Beziehung zu führen, wenn zwei komplett unterschiedliche Welten aufeinanderprallen. Mit unterschiedlichen Werten, Ideologien, Vorstellungen und Erziehungen.

Wir sollten also keine Wunder erwarten, was uns nach der Verliebtheitsphase, in einer Beziehung erwartet. Wir sollten uns auf eine lange Zeit, der Konfrontationen und des Krieges, zwischen den Fronten, einstellen. Denn, bis sich diese zwei unterschiedlichen Welten aufeinander einspielen, und einigermaßen rund laufen, können viele Jahre vergehen.

Es ist ein irrtümlicher Glaube, dass eine Trennung, und das Ersetzen des Partners, durch einen Neuen, alles besser wird.

Wir alle sind so unterschiedlich. Diese Konfrontationen werden mit anderen Partnern auch stattfinden. Vielleicht nicht im gleichen Umfang, und die Themen werden sich sicherlich auch verändern – aber den Krieg werden wir trotzdem führen müssen.

Also, warum können wir uns nicht einfach, in Akzeptanz und ein friedliches Miteinander bemühen, ohne unbedingt bei allen Themen, gleicher Meinung zu sein? Versuchen wir doch einfach mal, die Unterschiede des Partners zu respektieren, und ihn in seiner Welt zu lassen, in der er sich befindet. Auch wenn dies, für die Mehrheit der Paare, sehr schwierig zu sein scheint, ist es ungemein wichtig, nicht mit der Wel des Partners zu konkurrieren, und sie nicht veraendern zu wollen.

Wenn die Welt des Partners sich veraendern sollte, dann sollte dies nur geschehen, weil er es, fuer sich, entschieden hat. Und weil er sich entschieden hat, dass seine Welt sich weiterentwickeln soll.

Er sollte sich frei fühlen, sich in die Richtung entwickeln zu dürfen, die er für angemessen und richtig empfindet -nicht die Richtung, die uns am besten zusagen würde.

“Es ist schwer, wenn man etwas akzeptieren muss, wenn man es weder kann, noch will!”

Dabei ist der Beginn, einer Verbesserung der zwischenmenschlichen Beziehung, sich in Akzeptanz zu üben.

Also fangen wir doch an, die Welt des Partners näher kennen zu lernen, um ihn, in seiner Art und Weise, besser zu verstehen.

Der Unterschied, zwischen zwei Personen, entfacht das eigentliche Feuer der Leidenschaft.

Und es hat den Vorteil, dass wir Vieles, voneinander lernen können.

Anstatt danach zu hechten, gleich zu werden, sollten wir Angst davor haben, gleich zu sein!

Lernt mit dem Anderssein des Partners umzugehen, bevor es jemand anderes tut 😉

Herzlichst, eure Kordula

Streit in einer Beziehung ist nichts Schönes ! Umso besser, wenn man lernt über Gefühle zu sprechen!

Verstehst du deinen Partner ??? Oder redet ihr auch immer aneinander vorbei ?

Ich habe mich seit langem gefragt, wie man das Thema Kommunikation und Streit in einer Beziehung denn verbessern könnte. Und mir sind so einige Dinge wieder eingefallen, die ich bereits in meinem Buch

Der Beziehungsratgeber Endless Love“ beschrieben habe.

Bei einem Gespräch stehen sich immer zwei Individuen gegenüber mit verschiedenen Gefühlsebenen. Und diese Gefühlsebenen machen ca. 90 Prozent aus, ob das Gespräch gut verläuft oder zum eben zum Streit führt. Man sollte sich in seiner Beziehung eine Gesprächskultur aneignen. Wir müssen lernen den Partner zu verstehen-nicht nur zu hören !

Wir hören zu viel und verstehen eindeutig zu wenig ! Bei einer Kommunikation geht es darum, welche Gefühle dein Partner dir vermitteln möchte. Es geht nicht darum was er sagt, sonder welchen Unterton er zu seinem Gesagten verwendet. Und es geht darum, dass wir alle eigentlich nur Gefühle vermitteln möchten, wenn wir miteinander reden. Wir möchten verstanden werden. Wir möchten unsere Meinung kundtun. Wir möchten doch eigentlich, dass der Partner uns verstehen lernt, oder nicht ?

Aber leider geht es in Beziehung oft nur darum, in Rätseln zu sprechen. Wir verwenden einen Unterton, sodass der Partner Schwierigkeiten hat uns zu verstehen. Wir sagen eine Sache, obwohl wir eine ganz Andere meinen. Wir verschlüsseln unser eigenes Gesagtes um herauszufinden, ob der Partner uns überhaupt zuhört und Interesse an unserem Gesräch hat. Wir denken Ja, meinen aber Nein. Wir sagen Nein, würden aber gerne Ja aussprechen. Wir sagen „Mir geht es gut !“ aber eigentlich stecken wir gerade in einer tiefen Depression- und keiner hört uns zu! Ist das nicht schade ? Wenn wir nicht lernen unsere Gespräche auf der Gefühlsebenen zu führen, werden uns die Menschen nicht verstehen. Es wird überaus schwierig gemacht ein klärendes Gespräch in einer Partnerschaft zu führen, beidem sich das Paar verstehen lernt. Es ist schwierig, herauszufinden, was im Gegenüber vor sich geht. Es blockiert alle Sinne im Gegenüber. Man verschließt sich gegenseitig und fängt an mehr und mehr seine Gedanken und Gefühle für sich zu behalten, weil der Partner ja schließlich auch nachfragen könnte, wenn er etwas nicht versteht.

Aber warum verhalten wir uns in Gesprächen so oberflächlich? Warum lernen wir nicht einfach unseren Gefühle in Worte zu fassen? Warum sind wir der Meinung, der andere müsste nachfragen, wie es uns geht oder wie wir etwas meinen?

Ist das nicht unsere eigene Pflicht? Ist es nicht unsere Arbeit, unsere Gefühle so in Worte zu fassen, dass der Andere uns auch versteht? Wollen wir überhaupt, dass der Partner uns versteht? Oder sind wir eigentlich froh, dass wir uns eine Maske aufbehalten können, um den Partner, ja nicht, zu nah an uns ranzulassen.

Ich glaube in einer Partnerschaft ist es essentiell, eine wirklich offene und verständliche Gesprächskultur zu entwickeln! Ohne Unterton. Ohne Gefühle zu verstecken. Ohne Mauern aufbauen. Und natürlich ohne verschlüsselte Gesprächspraktiken, die eher einem trotzigen Kindergarten-Kind entsprechen, als einem erwachsenen Menschen. Wobei das Kindergarten-Kind leider noch nicht weiß, was es mit seinen Emotionen anstellen soll. Jedoch hat man als Erwachsener schon einen ziemlich erweiterten Wortschatz, mit dem man tatsächlich auch Gefühle beschreiben kann (zwinker*zwinker) . Man kann sich zum Beispiel äußern, wenn es einem NICHT gut geht. Oder warum man denn gerade enttäuscht, unzufrieden oder verärgert ist. Und vor Allem, WARUM wir uns so fühlen. Sogar das, können wir bereits in Worte fassen!

Wir haben so viele gefühlbeschreibenden Worte in unserem Wortschatz und versuchen uns trotzdem ständig gegenseitig auszutricksen !

In einer Beziehung sollten wir lernen direkt aus dem Bauch heraus zu reden. Wir sollten unseren Gefühlen Gehör schenken. Wir sollten uns nicht zu verstecken versuchen! Dabei könnte ich nicht einmal sagen, wovor man sich denn eigentlich verstecken muss?!

Lernt offen zu sein. Offen für den Partner. Verständnisvoll für die Worte, die er wählt. Sensibel für seine Gefühle, die er dir zeigt. Interessiert, welche Facetten dabei herauskommen. Welche Geschichten seine Vergangenheit erzählen.

Wie kindisch muss man denn sein, seinen Gefühlen die Beschreibung nehmen zu wollen?

Wir sind erwachsen. Also sollten wir doch auch im Stande sein erwachsene Gespräche mit dem Partner führen zu können!

Nimmt euren Mut zusammen und lasst euren Partner wissen, wie ihr euch fühlt. Denn nur wer seine Gefühle in Worte fassen kann, der kann sich verstanden fühlen !

Herzlichst, eure Kordula

P.S.: Du hast Probleme in deiner Beziehung mit deinem Partner? Seid ihr nicht mehr das glückliche, verliebte Paar, dass ihr am Anfang eurer Beziehung wart. Findest du es schade, dass sich euer gemeinsamer Alltag zur langweiligen Routine entwickelt hat? Würdest du gerne wieder mit deinem Partner auf einer Wellenlänge schwimmen und mal wieder einen gemeinsamen Höhenflug erleben? Super, dann hast du die Hoffnung auf eine erfüllte Beziehung mit deinem Partner noch nicht aufgegeben! Ich empfehle ich dir deshalb, das eBook „Der richtige Weg in eine glückliche Beziehung“ (klicke hier auf den Titel) zu lesen. In diesem eBook lernst du in einfachen Schritten, wie du deine negativen Verhaltens- und Denkweisen auflösen kannst, damit du endlich wieder mit deinem Partner die große Liebe spüren darfst! Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und viel Erfolg dabei!